Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 677)

86.рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! пламенный привет!
- рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
87.рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!
88. - рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!
89.рабиновича исключили из партии. ему приснился сон: израиль
об"явил войну советскому союзу и победил. моше даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. они скандируют:
- восстановите рабиновича! восстановите рабиновича!
90.рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты хрущева и брежнева.
- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- которого? - спросил рабинович.
2) увидев пышные похороны члена политбюро, рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- если бы я знал, что оно последнее!
0


91. - рабинович, вы вступили в партию!
рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- где?!
92. - были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были
инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были
нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть
коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! евреи вышли в финал!..
93.хаймович подходит к рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает хаймович.
- а, помпиду!.. - разочаровано говорит рабинович.
94.рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- некролог.
- некрологи помещают на последней странице.
- некролог, которого я жду, будет на первой!
95.лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
0

96. - рабинович, вы читаете газеты?
- конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
97. - какая разница между "правдой" и "известиями"?
- в "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.
98. александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо!
99. - что общего между сапером и редактором газеты?
- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
100.продавец газет выкрикивает:
-"правды" нет! "советская россия" продана! остался только
"труд" три копейки!
0

101. - от чего больше пользы - от газет или от радио?
- конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!
102. - можно ли завернуть автобус в газету?
- можно, если в ней напечатана речь хрущева.
103. - за что уволили редактора страницы юмора "литературной
газеты"?
- в преддверии 25 с"езда партии он предложил ввести новую
рубрику: "опять двадцать пять!"
104. новый репатриант из ссср продолжает в израиле читать
советские газеты.
- не могу читать израильскую прессу, - об"ясняет он. - в ней
пишут, что в израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
израиль накануне полного краха. то ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
105.больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. ему об"ясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
0

106. - радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. в чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
107. рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или ад.
- покажите, а я выберу, - попросил он.
ему показали. в раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. в аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- как?! - заорал он.- вы же мне показывали совсем другое!
- это наш агитпункт.
108.в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
109. - кто были по национальности адам и ева?
- конечно, русскими! только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
110. - какая разница между пессимистом и оптимистом?
- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
0

111. - откуда мы узнаем о новостях в мире?
- из опровержений тасс.
112. - какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс-
тасс-тасс".
113. - есть ли теневые стороны у победы над германией?
- их две: красная армия увидела европу, и европа увидела
красную армию.
114.милиционер успокаивает потерявшегося вовочку:
- не плачь, сейчас мы об"явим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-би-
си.
115. - зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.
0

116.из цк звонят на бам: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
выясняется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
117.встречаются два друга.
- ну, что там передают "голоса"?
- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: хомейни бежал в египет, и ему отрезали ногу.
но он все равно приедет на олимпиаду!
118.агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора пронина.
119.хрущев на банкете в индии. рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. хрущев под столом поглаживает колено. танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.
120.во время доклада брежнева был арестован человек, сидевший зале. он оказался шпионом.
- как вам удалось распознать врага? - спросил брежнев
майора пронина.
- я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"враг не дремлет!"
0

121. - вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- я классовый враг!
122. - как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
123.поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без
права покидать помещение. вдруг косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. его не пустили. через несколько минут
в дверь постучали. на пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что алексей николаич
усрались!
1американцы много лет готовили резидента для работы в ссср. его
легенда была разработана блестяще. наконец, его забросили самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- а ты, милок, не шпиен ли будешь?
- с чего ты взяла, бабка?
- да мы в наших краях негров отродясь не видали!
125.сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
- товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока они
на мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
0

126. - дорогое армянское радио! мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- отвечаем. микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.
127. - бей жидов и велосипедистов!
- а почему велосипедистов?
128.после октябрьской революции обеспокоенный бог послал в россию
трех наблюдателей: луку, илью и моисея. от них поступают
телеграммы: "попал в чк. святой лука". "попал и я. пророк
илья". "жив - здоров. нарком петров".
129.шесть космополитов сидят у стола в бараке. что под столом?
двенадцать колен израилевых.
130. - почему в коминтерне нет представителя новой гвинеи?
- не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.
0

131. - почему российскую республику назвали рсфср?
- чтобы название одинаково читали ленин и троцкий.
132. - хаим, ты слышал новость? в зоопарке родился слоненок!
- а евреям за это что-нибудь будет?
133. - что такое шахматный матч ботвинник - таль?
- иудейская война во славу русского оружия.
134.в москве на площади свердлова поставили памятник марксу
работы кербеля. комментарий армянского радио:
- тройная наглость! один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!
135.на заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. после митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- у, жидовская морда!
0

136.толстиков назначен послом в китай. он сходит с трапа самолета
в пекине:
- ну, жиды, что прищурились?
137.двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- гражданин судья! распили мы пол-литра, включили радио. они
под газой. распили мы еще пол-литра - они уже на суэцком
канале. пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
глядим, они уже здесь, возле метро стоят! ну, мы их того...
138.два поляка в одной камере.
- из-за евреев сидим!
- так их ведь почти не осталось в польше!
- в том-то и дело! если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!
139. - уж эти евреи! для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!
140. - кто голда меир ленину - вдова или сестра?
- с чего ты это взял?
- наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
0

141. - чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!
142.проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".
143. - я ленина живым видел!
- а я в гробу!
144.телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите
бедному еврею. рабинович".
на следующий день рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? вы что, не знаете, что ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
145.рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы о н жил!
0

146.воскрес ленин. через неделю он получил вызов из израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в овир.
- куда вы, владимир ильич?
- в эмиграцию, батенька. все надо начинать сначала!
147.воскрес ленин и сразу отправился в пивную пообщаться пролетариатом. рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
- что, товагищи, не узнаете меня?
- ванька, гляди, червонец!
148.рабинович удивительно похож на ленина. его вызывают в кгб и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- ну, допустим, батенька мой, - отвечает рабинович, -
богодку я сбгею. а идейки куда девать пгикажете? - и при этом
хитро прищурился.
149.муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- не смей его бить! - кричит жена. - он живого ленина видел!
150.1917 год. ленин пришел в баню. свободных шаек нет. недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...!
ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
через пятьдесят лет. председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с лениным!
0

151. - как проходит расследование покушения на брежнева,
совершенного ильиным?
- теперь кгб разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "мы пойдем другим путем!"
152.мемориалльная доска: "в этом доме в 1910 году в.и.ленин
скрывался с и.ф.арманд от н.к.крупской."
153. - какие существуют пасхи?
- еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о
том, как ленин бревно таскал.
154. - сегодня мы идем в театр! будем смотреть "живой труп".
- надоело уже - все про ленина, да про ленина!
155.2000 год. громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени ленина. переходы на линию имени ленина и
линию имени ленина. следующая станция - станция имени ленина.
0

156.в пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
вовочка радостно кричит:
- я знаю! это дедушка ленин!
157.крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! всем известна доброта ленина. я вам расскажу
такой случай. однажды ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. потом бритвочку вытер и положил футлярчик. а ведь мог бы и полоснуть!
158.старый большевик делится воспоминаниями о ленине:
- дело было на втором с"езде партии. захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. а глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и
запомнился.
159.дзержинский звонит ленину:
- владимир ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
160. - здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! вы, конечно,
бедняк?
- да вот, володимир ильич, вроде бы и нет. лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир ильич... сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! феликс эдмундович! гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!
0


161. - иосиф виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- канэшно, владимир ильич!
- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- канэшно, владимир ильич!
- так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? смогли бы? -
ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- канэшно, владимир ильич!
- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.на пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- вывели нас с федей из цеха и повели на субботник. подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
163.доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!
164. - как жизнь?
- как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
165. - никогда не думал, что цк подложит мне такую свинью! -
сказал ленин в марте 1953 года.
0

166. - какая высшая мера партийного наказания была введена на
хх11 с"езде?
- эксгумация.
167.когда сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "посмертно репрессированному посмертно реабилитированных".
168.настенные часы в форме мавзолея. каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
сталиным.
169. - почему после удаления сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- возле мавзолея видели хрущева с раскладушкой.
170.перед увольнением хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
0

171.брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- конечно,здесь.
тут ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
172.черт спросил брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- я хочу после смерти мавзолей.
на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли
прочесть на мавзолее: л е н и н.
173.трудящийся ждет открытия винного отдела. он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с лениным и приговаривает:
- у меня не в мавзолее... не залежишься!..
174.трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- а что? я говорю - ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- да я что? я только говорю - ленин-то наш...
- да х... с ним, с лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
175.юбилейные продукты: водка "ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
0

176.парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "ленинский
дух", пудра "прах ильича", мыло "по ленинским местам".
177.молодоженам предлагают трехспальную кровать "ленин с нами".
178.баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики ленина - "ленин тебе", и крупской - "надень-ка".
179.переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца ильича", тир имени фанни каплан.
180.классная руководительница спрашивает вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
ленина живет! тогда мы выключили телевизор и включили радио.снова
услышали: дело ленина живет! после этого мы уже боялись включать
утюг...
0

181.медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- бэээ...
- фамилия?
- мэээ...
- а какой сейчас год?
- юбилейный.
182.вступительный экзамен по истории в университете.
- какой в этом году юбилей?
- не знаю.
- вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- в нашем городе нет ни газет, ни радио.
- да из какого же это города вы приехали?
- из мухосранска.
профессор - доценту (тихо):
- а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?
183.на колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу на ферме товарищ петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарищ сидорова
награждается полным собранием сочинений ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")
184.команда с затонувшего советского корабл& попала в плен людоедам, и те собираются ее с"есть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - у вас была
коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?
185.конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
0

186. - давайте выпьем, владимир ильич!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их
для музея революции.
188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей
максимович...
- так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый
человечище!
189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда
константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"
190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой тгоцким!
0

191. - надя, откгой, пожалуйста... надя, это я, володя, почему ты
не откгываешь?.. надюша, это я, твой вовка-могковка!.. феликс
эдмундович, она там с тгоцким, ломайте!
192. - скажите, яков михайлович, пгавду говогят, будто феликс
эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- что вы, владимир ильич, он там "капитал" изучал!
- и напгасно, батенька мой, напгасно! агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! и заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! а вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... только, гади бога, не говогите надежде константиновне кгистальной души человек!
193.дзержинский, утомившись после бессонной ночи в чк, прикорнул,
сидя на стуле. к нему тихонечко подкрался ленин и - хлоп по
кумполу! тот встрепенулся:
- а?!
- хег на! пговегка геволюционной бдительности!
194.ленин звонит дзержинскому:
- феликс эдмундович! очевидные пгоиски контгеволюции! завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
195.на выставке висит картина "ленин в польше". на картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- это шалаш в разливе, - об"ясняет гид. - ноги принадлежат
дзержинскому и крупской...
- а где же ленин?
- ленин в польше.
0

196.ленин с крупской сидят и пьют чай. вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- нет, володя, это железный феликс на перилах катается.
197. - наденька, у меня к тебе пгосьба! когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- что за странная просьба, володя?
- магтов скажет: "ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!
198. из энциклопедии хх1 века: "гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".
199.об"явлены три премии за лучший проект памятника пушкину.
третью премию получил проект - сталин читает пушкина.
- эта верна истарычески, - сказал сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект - пушкин читает сталина.
- эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
пушкина таварищ сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект - сталин читает сталина.
200.сталин делает доклад. вдруг в зале кто-то чихнул.
- кто чихнул? (молчание.)
- пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- кто чихнул? (молчание.)
- втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
- кто чихнул? (молчание.)
- трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому сталину!")
- кто чихнул?
- я,я! я чихнул! (рыдания.)
- будьти здаровы, таварищ!
0

201.сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- расстрелять! - приказал сталин.
- а, может, сбрить усы, товарищ сталин?
- ха-рошая мысль! сбрить усы и расстрелять!
202. пушкин на приеме у сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ пушкин?
- жить негде, товарищ сталин...
сталин снимает трубку:
- моссовет! бабровныкова мнэ! таварищ бабровныков? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ пушкин?
- не печатают меня, товарищ сталин...
сталин снова снимает трубку:
- саюз писатэлей! фадэева мнэ! таварищ фадэев? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
пушкин благодарит и уходит. сталин снова снимает трубку:
- таварищ дантэс? таварищ пушкин уже вышел!
203. - наш гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- подумаешь! - говорит русский. - наш сталин отучил людей
есть!
204.на первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
- вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ сталин
еще не родился!
- вот за это ему и спасибо!
205.когда сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла
маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!
0

206. - товарищ сталин, что нам делать с синявским?
- эта какой сынавский? футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ сталин, писатель.
- а зачем нам два сынавских?
207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
208. - чем отличается заяц от хрущева ?
- заяц трепаться не любит.
209.геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.
210.хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, никита, со всей прямотой. есть у тебя две
ошибочки. "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
0

211. - вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- нет, а что?
- ну, как же, ведь хрущев теперь взялся за химию!
212. - как бороться с лысиной?
- на политические вопросы армянское радио не отвечает. это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"
213. - что будет, если треснуть молотком по лысине?
- будет все!
214. - верит ли хрущев в бога?
- конечно! ведь он устроил великий пост!
215. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища
хрущева ухудшилось?
- да. он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
0

216. - правда ли, что в черном море опасно нырять?
- правда. можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.на олимпийских играх 1964 года хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218. - что общего между хрущевым и космическим кораблем "восход-1"?
- они вылетели почти одновременно.
219. - за что сняли хрущева?
- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, китай, кубинский
кризис и кузькину мать.
220.хрущев звонит в космос беляеву и леонову.
- никита сергеевич, вас плохо слышно!
- это потому, что я говорю из автомата!
0

221. - какие три вещи хрущев не успел?
- построить мост вдоль москва-реки, об"единить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".
222. - что понял аджубей после снятия хрущева?
- что он женился по любви.
223. - что такое чомбе?
- хрущев в шоколаде.
224. - товарищ брежнев!..
- к чему эти церемонии? зовите меня просто - ильич!
225. - какая у брежнева партийная кличка?
- бровеносец в потемках.
0

226.новый герб россии - двубровый орел.
227.после того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из москвы, брежнев говорит косыгину:
- какие мировые часы были у дубчека!
- покажь!
228. - почему ильин, стрелявший в брежнева, промахнулся?
- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
229. - василий иванович! в брежнева стрелили!
- попали?
- промазали!
- эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230. - что будет, если брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.
0

231.брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.
232.телефонный звонок. брежнев поднимает трубку:
- дорогой леонид ильич слушает!
233.выпустили марку с изображением брежнева. но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
234. - каким образом пуля ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба брежнева.
235. - что будет, если брежнева треснуть по голове?
- бам!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)