Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1282)

Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!Доктор:- А как вы определили?Мужик:- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
0


- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.
0

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.- Почему?!- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
0

- Что это в доме не видно твоей жены?- Она на аукционе.- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
0

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
0

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
0

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
0

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт? - Пап, может сначала купим телевизор?
0

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:- Дорогая, что он делает в нашей кровати?- Чудеса!
0

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
0

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!
0

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
0

Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
0

Беседуют два товарища: - Я тут для тёщи два ведра грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
0

Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!
0


- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
0

Жена звонит мужу: - Как дела?Муж:- Нормально.Жена:- Как работа?Муж:- Нормально.Жена:- Я с тобой развожусь!Муж:- Нормально.
0

Медсестра в роддоме:- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
0

- Милый скажи мне что-то тёплое!- Да гори ты синем пламенем!
0

Жена спрашивает мужа: - А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?Муж отвечает: - За твоё потрясающее чувство юмора...
0

- Дорогой, тебе понравился обед?- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
0

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
0

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно: - А второй тебе что, не нравится?
0

Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать? - А его-то за что?!!
0

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак!Вторая: - А мой не выносит кошек!Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!
0

- Милая, ты где? - Как где? Я там, куда ты сам меня послал… - Слушай, я тебя туда не посылал. - Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!
0

- Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
0

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
0

- В семье я доедаю за всеми! - Ну, вы попробуйте свинью завести...- И что, мне еще и за свиньей доедать?
0

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.Вернувшись, она спросила, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный... - Рыжий?! Это же мой муж!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)