Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1290]
После брачной ночи жена говорит мужу:- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
- Мама!! У меня больше не будет прыщей!!- почему?- места нет!!
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы- Да?, а может я прекрасна как этот бриллиантовый браслет?- Нет, дорогая, ты прекрасна как эти цветы
Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее: - Кто это тебя так?- Муж- Муж? Я думал, он в командировке!- Хм... Он думал.тЯ была в этом уверенна!
Приходит сын у отцу и спрашивает: "Что такое ситуация и проституция?" Отец отвечает: "Вот смотри, сын, если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация".
Жена развлекается с любовником . Но услышав шаги мужа ,заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа .Глядя , что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом , она с мольбой в голосе шепчет : " Отползай , отползай "...
Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:- Кто это?- А это члены моего кружка!Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.Жена:- А это кто?- А это кружки моего члена!
Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дому. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что, отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей
Сын спрашивает мать :- Мама ,а клубничка красненькая ?- Да , сынок !!!- С черными пятнышками ?- Бывает !!!- С усиками ?- О нет , сынок , ты опять божьих - коровок нажирался !!!!????
Подходит муж к жене и говорит: "Маша, у меня на работе проблема"А жена ему: не говори у меня говори у нас Муж : Хорошо? моя секрктарша от нас беремена
Папа, после работы и дети:-Папа поиграй с нами.-Предлагаю игру Мавзолей.-Вы часовые, а я Ленин.
Встречаются 2 друга, один другому говорит:"Мне крупно с тёщей повезло""Где же ты такую откопал?""Не откопал, а закопал!"
Подходит дочка к маме и жалуется: "Мама, а почему мне все говорят, что у меня вместо лица попа?" Мама отвечает:"Не слушай никого, ты у нас самая красивая, можешь у папы спросить." Девочка идет к папе. Тот же вопрос. Папа: "Да ты самая прекрасная, иди у бабушки спроси"Идет к бабушке. Ответ такой же. Бабушка отправляет её к деду. А дед в это время копает в огороде яму для туалета. Девочка наклоняется, что бы у деда спросить, а дед истошно кричит: "Не срать!!! Не срать!!!"
Маленький сын спрашивает у матери:С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?М: Тебя, сынок, аист принес.С: Ни фига себе! И кто же его траxнул?
Хотите, чтобы ваши дети были здоровыми и послушными?педиатры рекомендуют "Ремнишку"
Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!"
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он сьедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает- У тебя крышку сорвало?.- Нет дно пробило
две подруги встречаются, одна говорит другой:- мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Одесса. Суд. Судят маленького десятилетнего Гоги, обвиняют в износиловании пожилой женщины, в роли адвоката выступает мама Гоги.Мама: "уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.Гоги: "мамаша не теребите писю - процесс проиграем"
- Пап, а пап, - спрашивают дети, - а можно мы твои пустые бутылки сдадим и купим хлеба?- Можно, можно... И что бы вы без меня ели...
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой.Звонок. Жена открывает-стоит муж: в одной руке-букет алых роз,в другой-тортик,на лице нежная улыбка.-Добрый вечер,дорогая.Это тебе...-Ой,дорогой, а что, сегодня какой-то праздник?-Да нет...Просто так...Пойдем в спальню,а?..-Постой,поужинай хоть...-Не,не,пойдем...-Ну,хоть тортик с чаем поедим...-Нет,пошли сокрее!-Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли,мне сегодня нельзя...- ДА ВЫ ЧТО,СГОВОРИЛИСЬ ВСЕ,ЧТО ЛИ?!!
Муж приходит вечером домой, в прихожей его встречает жена с плакатом на котором написано: "Я с тобой не разговариваю!". Муж спросил в чем дело, а жена опять сует ему этот плакат. Муж пожал плечами, лег на диван, взял газету... Через час к нему подходит жена с новым плакатом, на котором написано: "А знаешь почему?"
- Ваше имя:- Евгений Андреевич!- Год рождения?- 1975-й.- Семейное положение?- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
- Какой же ты лентяй! - говорит приятель приятелю. Спишь целыми днями. Твое нежелание работать понятно. Но тогда, по крайней мере, ты женись и вырасти кучу детей, которые будут работать вместо тебя.- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я бы мог найти беременную женщину?..
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйте, и если она вернется, она ваша навсегда.Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.Но если она продолжает сидеть перед ТВ, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, либо являетесь ее отцом...
Муж сообщает жене:- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:- Милая, ты никогда не догадаешься, где я был!- Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию!..
Разговаривают две подруги:-Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....-И?-Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!