Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1290]
Подходит дочка к маме и жалуется: "Мама, а почему мне все говорят, что у меня вместо лица попа?" Мама отвечает:"Не слушай никого, ты у нас самая красивая, можешь у папы спросить." Девочка идет к папе. Тот же вопрос. Папа: "Да ты самая прекрасная, иди у бабушки спроси"Идет к бабушке. Ответ такой же. Бабушка отправляет её к деду. А дед в это время копает в огороде яму для туалета. Девочка наклоняется, что бы у деда спросить, а дед истошно кричит: "Не срать!!! Не срать!!!"
Маленький сын спрашивает у матери:С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?М: Тебя, сынок, аист принес.С: Ни фига себе! И кто же его траxнул?
Хотите, чтобы ваши дети были здоровыми и послушными?педиатры рекомендуют "Ремнишку"
Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!"
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он сьедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает- У тебя крышку сорвало?.- Нет дно пробило
две подруги встречаются, одна говорит другой:- мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Одесса. Суд. Судят маленького десятилетнего Гоги, обвиняют в износиловании пожилой женщины, в роли адвоката выступает мама Гоги.Мама: "уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.Гоги: "мамаша не теребите писю - процесс проиграем"
- Пап, а пап, - спрашивают дети, - а можно мы твои пустые бутылки сдадим и купим хлеба?- Можно, можно... И что бы вы без меня ели...
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой.Звонок. Жена открывает-стоит муж: в одной руке-букет алых роз,в другой-тортик,на лице нежная улыбка.-Добрый вечер,дорогая.Это тебе...-Ой,дорогой, а что, сегодня какой-то праздник?-Да нет...Просто так...Пойдем в спальню,а?..-Постой,поужинай хоть...-Не,не,пойдем...-Ну,хоть тортик с чаем поедим...-Нет,пошли сокрее!-Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли,мне сегодня нельзя...- ДА ВЫ ЧТО,СГОВОРИЛИСЬ ВСЕ,ЧТО ЛИ?!!
Муж приходит вечером домой, в прихожей его встречает жена с плакатом на котором написано: "Я с тобой не разговариваю!". Муж спросил в чем дело, а жена опять сует ему этот плакат. Муж пожал плечами, лег на диван, взял газету... Через час к нему подходит жена с новым плакатом, на котором написано: "А знаешь почему?"
- Ваше имя:- Евгений Андреевич!- Год рождения?- 1975-й.- Семейное положение?- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
- Какой же ты лентяй! - говорит приятель приятелю. Спишь целыми днями. Твое нежелание работать понятно. Но тогда, по крайней мере, ты женись и вырасти кучу детей, которые будут работать вместо тебя.- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я бы мог найти беременную женщину?..
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйте, и если она вернется, она ваша навсегда.Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.Но если она продолжает сидеть перед ТВ, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, либо являетесь ее отцом...
Муж сообщает жене:- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:- Милая, ты никогда не догадаешься, где я был!- Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию!..
Разговаривают две подруги:-Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....-И?-Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Маша, ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же с итальянцем!- Ну, уж это совсем неправда!!!
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?
Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!Другой:- А я адмиралом!Третий:- А я стану маршалом.Тут четвертый и говорит:- Господа офицеры - мы в жопе!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа а почему женщины, красятся и поливаются духами?- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:- Ну и как он, кур топчет?- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!- А что же тогда продаешь?- Да на жену коситься стал...
Ребёнок спрашивает у матери:- Мама, а откуда у меня появился братик?Мама:- Мы нашли его в капусте.- А сестрёнки?- Одну принёс аист, другую нашли в речке.- Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
как сохранить брак надолго? -Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красывый ужин при свечах, музыка... она по четвергам, я по пятницам!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино,девушки, сигары...Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят:"Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.Вчера у нас обоих болела голова...