Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1289]
- Ваше имя:- Евгений Андреевич!- Год рождения?- 1975-й.- Семейное положение?- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
- Какой же ты лентяй! - говорит приятель приятелю. Спишь целыми днями. Твое нежелание работать понятно. Но тогда, по крайней мере, ты женись и вырасти кучу детей, которые будут работать вместо тебя.- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я бы мог найти беременную женщину?..
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйте, и если она вернется, она ваша навсегда.Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.Но если она продолжает сидеть перед ТВ, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, либо являетесь ее отцом...
Муж сообщает жене:- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:- Милая, ты никогда не догадаешься, где я был!- Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию!..
Разговаривают две подруги:-Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....-И?-Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Маша, ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же с итальянцем!- Ну, уж это совсем неправда!!!
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?
Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!Другой:- А я адмиралом!Третий:- А я стану маршалом.Тут четвертый и говорит:- Господа офицеры - мы в жопе!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа а почему женщины, красятся и поливаются духами?- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:- Ну и как он, кур топчет?- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!- А что же тогда продаешь?- Да на жену коситься стал...
Ребёнок спрашивает у матери:- Мама, а откуда у меня появился братик?Мама:- Мы нашли его в капусте.- А сестрёнки?- Одну принёс аист, другую нашли в речке.- Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
как сохранить брак надолго? -Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красывый ужин при свечах, музыка... она по четвергам, я по пятницам!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино,девушки, сигары...Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят:"Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.Вчера у нас обоих болела голова...
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огроаным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит он на жену, - это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
- Я смотрю вы широко живете: икра на столе!- Ну, дык, это баклажанная!- Ну, дык, целое ведро ведь!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!- А почему в этой пачке 6 штук?- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу... Ну дед и говорит:-детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть... Где блютус!?!??!
Ссорятся муж с женой:Жена вопит:- Жмот! Импотент! Инженеришка!Муж:- Дрянь! Шлюха! Училка!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.- Дорогая, это я. Я не очень задержался?- Нет, любимый.- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?- Да, любимый.- Мы посидим, выпьем...- Конечно, любимый.Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Сын приходит домой, его на пороге встречает отец и спрашивает:- Колись, сынок, ты куришь?- Колюсь, папа, колюсь...
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое любовь?Отец:- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
- Мечтаю купить собаку, - жена не дает.- Полагаешь, собака даст?
Семейная ссора вечером после рабочего дня.Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!Муж: Я с мужиками выпиваю!Жена: А Я С КЕМ??!!!!!
Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы. Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?Он ей: А что, разве у нас вазы нет?