Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1286]
-Дорогой,ты меня любишь?-Люблю.-Женишься?-Нет.-Слезай...
Решил мужик сделать брагу!Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!Жена спрашивает:- А зачем ты голову полотенцем обматал?Муж отвечает:- А это чтобы крышку не выбило!Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!Приходит к мужу и спрашивает:- Что? Крышку выбило?Он отвечает:- Нет, дно пробило!
Прибегает мальчик домой и кричит:- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!- Сынок, та то ж дикие люди.- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
Мальчик спрашивает маму:-Мам, почему у меня болит живот?-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!Приходит отец:-Милая, у меня голова болит..Мальчик:-Пап , знаешь почему у тебя голова болит?-Нет, а почему?-Потому что твоя голова пустая!!!
Муж спрашивает у жены:- Куда Ты положила сахар? Жена отвечает:- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".
Женская дружба:Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.Мужская дружба:Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу.Вот чёрт опять выпить неским!!!
Муж жене:- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила???
Жена мужу:- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.
- Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Мам, я её в рот положу!
У твоей жены какая профессия?-архитектор-офтальмолог...- И что она делает???- Глазки строит.
Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...В кухню заглядывает дочь.Мужик: - Доча, а что вчера было-то? - Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!"
Встречаются старые знакомые:- Я вот в Турции летом был!- А я за последние годы и в Турции и В Болгарии и во Франции был.- Ну и где лучше?- Не знаю. Я же был с женой и детьми.
Муж:- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:- Ты чё на свидание не пришла???А она ему:- А меня, типа, мама не пустила.
Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.- Папа я хочу мультики смотреть- Ну так встань и переключи- Ну у меня же нет ножек- Нет ножек - нет и мультиков!
- Бабушка а как ты к нам пришла?- Ножками...- А папа сказал что тебя черти принесли.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
Парень говорит девушке:- Если ты не выйдешь за меня замуж, я выпрыгну в окно!- Правда?- Ну да, я всегда так делаю.
Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся.- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!
Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь.- А! Отвариваешь...
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?
Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому. Бабка говорит:- Я вскопаю огород за шесть дней.Дед:- А я за пять!Бабка:- Ну и копай!
- Дедушка, как тебе новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Один дачник кричит другому через забор:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.
- Твоя жена на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».