Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1278]
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками. - Что же вы не предупредили, что приедете? - Так мы вас дома хотели застать!
- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
- Моя жена совсем поседела от размышлений.- О чем же она думает?- Стать блондинкой или брюнеткой...
Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду!
Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет. - Мама, он же фотографии там печатает! - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Муж - жене: - Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?
- Что ты такая злая?- Из-за родителей...- А что они такого сделали?- Меня.
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога: - Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь! - Кто напился? Я напился? - Да, ты. Почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Девочка говорит мальчику: - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли. Шахматы, конечно игра интеллектуальная, правда, без мата все равно не обойдешься...
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза! - Мама... а где у тебя глаза?
Муж - жене: - Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль. - Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Разговаривают две подруги: - Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.
Жена говорит мужу: - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!