Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1296)

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена изкомандировки, резко открывает дверь спальни.Мужик испуганно:- Привет, есть будешь...Жена яростно:- Нет! Спасибо!- А я думал... ты меня сожрешь.
0


- Дорогая, этот суп испек я сам.
0

Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
0

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:- Еще раз увижу - убью!
0

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
0

- Опять ты пил?- Не пил!- Ты же за косяк держишься.- Не пил!- Ну я же вижу, что пил!- Не пил!- Ну хорошо, скажи "гибралтар".- Пил!
0

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:- Плюй!- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!- Я сказал - плюй!- Но почему?- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
0

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!
0

- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.- Это по какому такому курсу?- По "квантовой электродинамике".
0

Хозяйке на заметку.Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будетвыглядеть у вас как новый.
0

Мужик пришёл домой и говорит жене:- Новые русские стали вежливее.- Почему ты так решил?- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машинулезете!"- Ну и что же тут вежливого?- Как что? На вы обратился и фамилию знает.
0

Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:- Че случилось?Муж:- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
1

Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверятьвсё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает - а там пусто! Кричит он жене:- Двигатель спёрли!Жена открывает багажник и кричит мужу:- Не волнуйся - запасной есть!
1

- У вас есть дети?- Да! Десять, и все Иваны!- А как же вы их различаете?- По отчеству!
0

Молодая жена:- Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
0


Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.- А твоя - словно голая реальность.
0

- Мам, а почему у папы так мало волос?- Потому что он много думает.- А почему у тебя так много?- Замолчи и ешь!
0

Маленький сынок вопрошаетпапу-инженера:- Пап, а если я монитору экранразобью, оттуда буковки полетят?- Нееет, сынок, эти буковкина монитор выводит видеокарта,а у монитора катодно-лучеваятрубка, под действием напряженияпроисходит эмиссия электронов...- (у отрока округляются глаза)- ... которые бомбардируютфосфоресцирующий слой...-(глаза еще больше)- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давайпопробуем!
0

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".- И как результат?- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
0

Муж:- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
0

- Зато у нас в квартире котуглы не метит.- Да он охренел!Думает, здесь всё его.
0

Женщина выбирает в магазине палас:Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.- А сколько у Вас детей?- Шестеро...- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
0

Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся, мы идем в театр!- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.- Не переживай, ты поместишься..
0

Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим!- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
0

Что говорит женщина:— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик:— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
0

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
0

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них: — Hу и как тебе супружеская жизнь? — Hу как, пить нельзя, курить нельзя.....— Hавеpное, жалеешь? — Жалеть — тоже нельзя...
0

Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
0

Муж: - Ты мне изменяла?Жена:- Никогда!Муж: - Не по-человечески как-то.
0

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".Сосед: "Врешь!!!!"Мужик :"Пойдем покажу".Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"Мужик: "А так велосипед удобно ставить".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)