Смешные анекдоты и приколы [Страница № 77]

Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА х**, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"

-1

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

1

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

1

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

-1

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

-1

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

-1

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

-1

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

1

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

1

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

1

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

1

Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?

1

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

-1

Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой.

-1

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

-1

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

1

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

-1

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

1

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

1

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

-1

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

-1

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью...

1

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

1

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

1

Человек банальной сексуальной ориентации.

1

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

-1

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

1

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

-1

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен...

1

Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
- Не-а.
- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

-1