Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1285)

В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:- Ты чё на свидание не пришла???А она ему:- А меня, типа, мама не пустила.
1


Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.- Папа я хочу мультики смотреть- Ну так встань и переключи- Ну у меня же нет ножек- Нет ножек - нет и мультиков!
-2

- Бабушка а как ты к нам пришла?- Ножками...- А папа сказал что тебя черти принесли.
0

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
0

Парень говорит девушке:- Если ты не выйдешь за меня замуж, я выпрыгну в окно!- Правда?- Ну да, я всегда так делаю.
0

Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся.- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!
1

Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь.- А! Отвариваешь...
1

Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
0

- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?
0

Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому. Бабка говорит:- Я вскопаю огород за шесть дней.Дед:- А я за пять!Бабка:- Ну и копай!
0

- Дедушка, как тебе новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
0

Один дачник кричит другому через забор:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
0

Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.
0

- Твоя жена на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
1

- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
0


- Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.
0

- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
0

Приходит зять к теще, а она его спрашивает:- Чего это ты к нам пришел-то, дружок?- С женой посоррился, а она меня ко всем чертям послала!
0

Жена мужу:- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.Муж (про себя):- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
0

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
0

Лежат муж с женой в постели. Муж: - Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину. Жена: - В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!
0

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
0

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
0

Муж спрашивает у жены:- Ты мне пиджак почистила?- Да.- А брюки?- Да.- А ботинки?- А там тоже карманы есть?!
0

Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает:- Папа а что ты мне принес?- Ничего.- А в каком кармане?
0

Он: - В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?Она: - В загс!
0

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"
0

- Пpосто удивительно. Наши соседи не pугаются уже тpи дня! - Может, они поссоpились?
0

Внук - деду: - Дед, ты купил новый ремень? - Да. - А почему тогда старым бьёшь?
0

Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)