Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1281)
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
Муж с женой тормозит машину.- Сколько стоит доехать до парка Горького?- Стольник.- А если с женой?- Стольник.Жене:- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!- В смысле - пилила дедушку?
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.- Кто просил?- Мама с папой.
Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?- Нет.- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
- Где вы отдыхаете этим летом?- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!- А вы сами?- Скорее всего, в тюрьму...
- Мама, ты хорошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит: - Что случилось? - Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. - Успокойся, это же сон.На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом: - Дорогой, у нас родился негр! - Что, без ножек? - Нет, с ножками. - Уфф, ну и хорошо!
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.- А с тех пор?- С тех пор их стало гораздо больше.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: - Ты где?
- Ты женат?- Да.- Сколько времени?- Половина девятого.
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю.
Муж, придя вечером с работы: - Жена, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33!
- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном? - Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
- Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее!
- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Жена говорит мужу: - Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому! - Не могу, я болею. - Это чем же? - Трудофобией.
Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!"Подпись - "Жена".
- Мы тут с другом со своими женами поругались...- Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я - с его!
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
- У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
