Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1280]
Муж за семейным праздничным столом: - Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... задолбали вы меня все!..
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню. - Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!- Вышла замуж...- За кого?- За меня...
Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?!
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!
Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там!
Беседуют две подруги: - А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично...
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
- Где я могу приобрести посудомоечную машину? - В загсе.
Жена - мужу: - Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну вот - опять!
Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка.Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
Мама - дочке: - Кто съел грушу? - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?- Я уж и последнюю-то забыл...
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез. - Зачем?! - удивляется парикмахер. - Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...
- Папа, чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
- Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну и что? - Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Отец поучает маленького сына: - Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!
- Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой! - Но ведь я не пила вина?.. - Зато я выпил!
Дама сообщает подруге: - Представляешь, а снова выхожу замуж! - В четвёртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь.Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."