Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1291]
Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:- Ты где был?- На кладбище.- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.
муж приходит домой после бега и идет в душжена берет его футболку, нюхает и говорит: - ты где был?- бегал!- а почему твоя футболка не пахнет?- ты носки понюхай, дура!
Хоронят тещу, несут гроб на боку. Прохожие спрашивают:- А что это вы гроб на боку несете?На это им отвечают:- А на спине она храпит!
муж с женой едут в купе, она на нижней полке.- Маш, ну давай пока к нам в купе никого не подсадили... - Нет...- ну пожалуйста.....- нет и все....муж, значит, обижается, отворачивается лицом к стенке...Через 15 минут к жене спускаеться на веревочке записка:"Если ты передумала, дерни за веревочку один раз, ну а если все-таки не передумала, то дерни за веревочку 50 раз и последние 20 раз - побыстрее, пожалуйста"
Приходит муж с работы домой, берёт сотовый и идёт в ванную. Звонит домой.Жена: АллоМуж: Малыш, я тебя люблю!Муж быстро выходит из ванны и спрашивает:- Кто звонил?А жена отвечает:- Да так, подруга!
Разговаривают три друга...- Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один.- Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй- А я ... у меня денег мало поэтому тр...ю свою жену сам, - говорит третий
- Алло это секс по телефону?В трубке томным сексуальным голосом: - Да, дорогой..!!- Теть Тань, позовите маму
В англии открылось брачное агентство , где пары подбирались с помощью компьютерной программы.Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!Компьютер долго думал и выдал такое сообщение : ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!
инцест дело семейное
Сидит мужик в баре, грустный такой.- Чего случилось? - спрашивает бармен.- Да моя жена - шлюха...- Как так?- Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она - с любовником.Потом подумал, и говорит:- А может, и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...
сын спрашивает у папы: "папа, а почему ты женился на маме?" муж подходет к жене и говорит: "вот видишь, даже ребёнак не понимает, почему я это сделал " !!!
Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"
Старая дева вышла замуж. Первая ночь, секс с мужем. После всего она говорит мужу:- Знаешь, дорогой, ты определись: или там, или оттуда. А вот это туда-сюда меня раздражает.
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Жена:- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем ее приютить?- Ютить твою мать...
Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!Мама: Почему ты так решил?Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль!
Две подруги разговаривают:- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!- Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал...- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Сидит за столом компашка и треплется:- А из-за чего Петровы разводятся?- Колька во сне Машку Дашкой назвал.Тут все бабы одновременно:- Дурак! Что ему, Машки не хватало???А мужики тоже в один голос:- Дурак! Что ему, Машек не хватало???
После брачной ночи жена говорит мужу:- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
- Мама!! У меня больше не будет прыщей!!- почему?- места нет!!
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы- Да?, а может я прекрасна как этот бриллиантовый браслет?- Нет, дорогая, ты прекрасна как эти цветы
Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее: - Кто это тебя так?- Муж- Муж? Я думал, он в командировке!- Хм... Он думал.тЯ была в этом уверенна!
Приходит сын у отцу и спрашивает: "Что такое ситуация и проституция?" Отец отвечает: "Вот смотри, сын, если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация".
Жена развлекается с любовником . Но услышав шаги мужа ,заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа .Глядя , что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом , она с мольбой в голосе шепчет : " Отползай , отползай "...
Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:- Кто это?- А это члены моего кружка!Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.Жена:- А это кто?- А это кружки моего члена!
Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дому. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что, отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей
Сын спрашивает мать :- Мама ,а клубничка красненькая ?- Да , сынок !!!- С черными пятнышками ?- Бывает !!!- С усиками ?- О нет , сынок , ты опять божьих - коровок нажирался !!!!????
Подходит муж к жене и говорит: "Маша, у меня на работе проблема"А жена ему: не говори у меня говори у нас Муж : Хорошо? моя секрктарша от нас беремена
Папа, после работы и дети:-Папа поиграй с нами.-Предлагаю игру Мавзолей.-Вы часовые, а я Ленин.
Встречаются 2 друга, один другому говорит:"Мне крупно с тёщей повезло""Где же ты такую откопал?""Не откопал, а закопал!"