Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1297]

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: - И ты в таком виде хочешь попасть домой? Муж, икая: - Я эта... я за гитарой.
0

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:- Дорогая, привет!- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
1

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он... размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
0

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, мужподал заявление, на изменение имени сына, с Феди - на Павлика...
1

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
0

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый... Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей. Заварка в шкафчике.
0

Муж говорит жене:- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!Жена (в истерическом гневе):- Ты опять назвал меня Таней!
0

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
0

- Ты почему сегодня дома не ночевал?- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
0

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
0

Жена говорит мужу, читающему газету:- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!
1

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями... Вдруг на кухне раздается грохот. Муж: - Что там стряслось?Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время: - Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась. - Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.
1

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена изкомандировки, резко открывает дверь спальни.Мужик испуганно:- Привет, есть будешь...Жена яростно:- Нет! Спасибо!- А я думал... ты меня сожрешь.
0

- Дорогая, этот суп испек я сам.
0

Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
0

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:- Еще раз увижу - убью!
0

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
0

- Опять ты пил?- Не пил!- Ты же за косяк держишься.- Не пил!- Ну я же вижу, что пил!- Не пил!- Ну хорошо, скажи "гибралтар".- Пил!
0

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:- Плюй!- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!- Я сказал - плюй!- Но почему?- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
0

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!
0

- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.- Это по какому такому курсу?- По "квантовой электродинамике".
0

Хозяйке на заметку.Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будетвыглядеть у вас как новый.
0

Мужик пришёл домой и говорит жене:- Новые русские стали вежливее.- Почему ты так решил?- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машинулезете!"- Ну и что же тут вежливого?- Как что? На вы обратился и фамилию знает.
0

Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:- Че случилось?Муж:- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
1

Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверятьвсё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает - а там пусто! Кричит он жене:- Двигатель спёрли!Жена открывает багажник и кричит мужу:- Не волнуйся - запасной есть!
1

- У вас есть дети?- Да! Десять, и все Иваны!- А как же вы их различаете?- По отчеству!
0

Молодая жена:- Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
0

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.- А твоя - словно голая реальность.
0

- Мам, а почему у папы так мало волос?- Потому что он много думает.- А почему у тебя так много?- Замолчи и ешь!
0

Маленький сынок вопрошаетпапу-инженера:- Пап, а если я монитору экранразобью, оттуда буковки полетят?- Нееет, сынок, эти буковкина монитор выводит видеокарта,а у монитора катодно-лучеваятрубка, под действием напряженияпроисходит эмиссия электронов...- (у отрока округляются глаза)- ... которые бомбардируютфосфоресцирующий слой...-(глаза еще больше)- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давайпопробуем!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)