Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1295)

Он и она в постели.-Останови наконец будильник!- требует она-Зачем?-Чтобы в этой комнате хоть что нибудь стояло!
0


Решила теща проверить как ее зять любит.Хочу говорит машину круче правительственной.Зять часа 2 куда то звонил с кем то договаривался -Стоит во дворе лимузин .Арабские шейхи позавидуют. ТОЙ все мало.Крутись как хочешь а хочу жить прямо на красной площади.Зять целый день куда -то звонил .ездил .летал-СТОИТ дом прямо на Красной площади!!! А тещи опять мало! Крутись -вертись как хочешь а чтоб похоронили меня в кремлевской стене!?Ну зять 2 дня где то проподал все пороги оббил но приходит довольный .Все теща крутись- вертись как хочешь А ПОХОРОНЫ завтра!!!
0

Сын папе: Папа,я больше не буду с тобой идти кататься на санках!!Отец: Молчи и толкай!!
0

Девочка говорит:- а у нас дома все решает папа!-А кто у тебя папа?- Решает мама
0

Сын спрашивает у отца: - Папа, а пузо у тебя от пива?Отец отвечает: - Нет, сынок, оно для пива!
0

Маленький сын спрашивает папу: - Пап ты вот работаешь в банке, а какая тебе от этого выгода? Ты берешь деньги и их же отдаешь!?.Папа отвечает: - Вот смотри сынок, ты вот например берешь из холодильника сало, поддержал и снова его в холодильник положал, а руки то жырные!
0

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?- Думаю, что скоро, но не одновременно...
0

Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена: - Ты где был и что с тобой случилось?! - Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять,а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове...-?!-Не веришь, спроси у хозяина карусели....
0

- Послушаи, я вчера посмотел дневник нашеи дочери и чуть в обморок не упал.- Что много двоек?- Нет. Она же уже в пятом классе.
0

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились...
0

Приходит маленькая девочка из садика домой и спрашивает у родителей: - Мама, папа, а что такое аборт? Ну родители переглянулись и решили, что пора дочке все уже рассказать. Битых два часа они все в подробностях объясняли, аж вспотели все. Дочка все внимательно слушала и удивлялась. Когда они,наконец, закончили, то решили спросить: - А с чего это ты, доченька, этим интересовалась? А она и говорит: - Да просто мы в садике сегодня песню разучивали: А волны и стонут, и плачут, и бьются А БОРТ корабл&!
0

- Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!
0

- Ты где был?- Бегал... - А почему твоя футболка сухая и не пахнет?- А ты кроссовки понюхай!
0

Звонит зять ветеринару и говорит:- К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.- Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
0

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка...Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком!
0


Муж будит жену утром:- Дорогая, налей мне чаю!- Ой, не охото!- Ну, пожалуйста!- Да не хочу я!- А за красивые глазки?- Неа, не буду!- А за целые зубки?
0

Вечером муж приходит с работы. Жена накривая на стол говорит: -Целая неделия нечего не принес. Ели скребла на борщ. На второе нечего нет хот самой ложитьсяМуж:-Тогда мне сразу два вторих а потом о первой будем думать!
0

Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну: - Ты не выдавай меня матери, что я выпил. Сын-адвокат отвечает: - Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
0

Приходит пьяный муж домой. Уронил на кухне шкаф с посудой. Испуганная жена с детьми выбегает из комнаты. Муж:- Что, не спится без отца!
0

Приходит муж домой: - Жена! Я купил тебе шубу из норок! Жена: - Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки? - Это не дырки, это норки.
0

Жена - мужу:- У нас в роддоме девочку назвали в честь Чубайса...- Неужели Анатолием?!- Нет, Светой!
0

Отец отчитывает сына:- Опять двойку по географии получил! За что?- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!- Ну?! А на самом деле это что?- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
0

Мужик говорит на работе: "Завтра к нам приезжает моя дорогая теща!" Все удивляются: "Дорогая? Ты называешь тещу дорогой?"Конечно ДОРОГАЯ, знали б вы во сколько мне обходятся её визиты..."
-1

Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, сладкого... ну или хотя бы полусладкого!
0

- Девочка, девочка! Как тебя зовут?- Жучка.- А почему так необычно?- Родители очень собачку хотели.
0

Мальчик спрашивает у отца:- Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна?- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!- ??- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?- Луну.- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Нет.- Вот и делай соответствующие выводы!
0

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу миллионеру:- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь, я изменяла тебе направо и налево!- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
0

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
0

Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
0

муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужасжена-Ой мама...Муж:-Узнала,да,свою маму?.....
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151042 анекдот(ов)