Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1279]
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
- Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце! - Мне все равно! - Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Мне по барабану! - Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины! - Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. - Как вы догадались? - Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
Cообщение на детском форуме: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече. - Не могу, она немая.
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Муж возвращается домой и застает жену в слезах: - Что случилось, дорогая? - Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал! - Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
Жена говорит мужу: - Посмотри, горячая вода протекает из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
- А я кролика купила...- В память о наших отношениях?..- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок!
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?- Нет. Мне мой врач запретил.- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?- Так она ведь его жена...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?!- Ну прям тебе не угодишь!
На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик?Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему: - Ну как, что узнал?Муж, с глубокой, неподдельной грустью: - Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...Жена, вся помертвев: - Как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Муж - жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился!
В магазине муж говорит жене: - Купи вот эту шляпку! - Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?! - Тогда эту! - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..
Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под нее пляшу?
- Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет...
Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена: - Что с тобой случилось? - Мужик один побил. - Ну ты хоть как-то прореагировал? - Да. Я упал.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Муж - жене: - Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку!Жена: - Ты уже выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
- Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, а соседское...- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!