Смешные анекдоты и приколы [Страница № 29]

спиртосодержащий воздух имеет большую теплоемкость - а значит лучше охлаждает сервера
одновременно пары освобождают контакты от налета окислов...
а еще обеззараживают воздух, от всяких там бактерий.... и вирусов
вывод?))

-1

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

-1

К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный... а смотреть больше нечего...

-1

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

-1

Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, поебон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и поебон, даже морду есть кому начистить!

0

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Е*%нутая рыба...!!!

-1

пошёл я сегодня в комп клyб, а чеpез некотоpое вpемя захотелось
мне, кхм, по малой нyжде. подхожy к соpтиpy, откpываю, а меня оттyда встpечает
пацан лет 13, с испyганными глазами, РУЧКОЙ ОТ ДВЕРИ В РУКАХ и со словами "ой,
наконец-то меня выпyстили.." сколько он там пpосидел неизвестно, но я сползал
по стенке со слезами счастья..

-1

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

-1

У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

-1

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить это с твоей спины?

-1

Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.

1

Вчера вечером были задержаны члены молдавской преступной группировки, пытавшиеся контрабандой ввезти на территорию Ирана крупную партию стодолларовых евро.

-1

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

-1

Опасность в Китае. Если там родится ещё 32 ребёнка, то они начнут вываливаться на территорию России.

1

- Привет, помидорка! Ты чего такая грустная?!
- Сок видишь? «Моя семья!».

1

- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик…
- Пап, а проститутки скоро приедут???

-1

Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

-1

Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты…

-5

Подстрелил охотник утку, пошёл в камыши за ней. Заходит в камыши, смотрит, там другой мужик утку уже в мешок запихивет. Охотник говорит мужику:
- Отдай мою утку!
- Это моя утка!
- Это я её подстрелил!
- А я нашёл её...
Час спорят, два спорят, тут мужик и говорит:
- А давай друг другу по яйцам пинать, кто первый сдастся, тот и проиграл спор.
- Давай!
Мужик разбегается, пинает со всей силы охотнику по яйцам. Тот орёт, прыгает, кувыркается. Отошло у него. Говорит:
- Ну всё мужик, ты попал!!!
- А чё я попал? Да забирай ты свою утку!

-1

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

-1

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с@здила из моей комнаты последнюю пачку!

-1

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ

-2

Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...

1

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

-1

- Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма.. Я - ПАНДА?!!!!"

2

Идет мужик по пустыне, страшная жара, пить хочется. Встает на колени:
- Боже! Пить хочу!
Сверху падает лопата и записка : Копай здесь.
Мужик копал, копал нашел источник воды.
Идет дальше, есть хочется.
- Боже! Есть хочу!
Сверху падает лопата и записка : Копай здесь.
Мужик откопал еду.
Идет дальше по пустыне...
- Боже!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!б***ся хочу!
Сверху опять записка: Копай.
Мужик копает, копает, а бабы все нету, нету....
Мужик:
- Боже! Я зае***ся!
Сверху голос
- Лопату верни!

1

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - ´еще по пятьдесят, еще по пятьдесят...´

1

- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

2

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

2

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

1