Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1247)
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет...- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!- Это как же?- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают. - Ну, ребята, хорошо кормят?Молчание. - Ну что, выходит, плохо?Молчание. - Ну что, выходит, хорошо? - Выходит хорошо, а вот входит плохо...
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей!- Такие люди есть. Это призывники.
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.- Ноль!- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Прапорщик солдатам: - Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая...
- Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!
- Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Женский батальон.- А я служить не хочу!- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Молодому человеку на призывной комиссии:- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?- Пушкин Александр Сергеевич.- Что-то больно имя знакомое...- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:- Что делаешь?- Бульбулятор мастерю!- ???- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:- Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!
В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Ракетная база. Входит командир и орёт:- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?Вдруг слышится голос американца:- А у нас в Америке давно сознались бы.Командир:- Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?- Ну так.- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
Врач проверяет новобранца: - Сядьте на этот стул.Парень сел. - Вы свободны. - Как, вы же меня еще не осмотрели! - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!
Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножкопопугаем".И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:- фамилия? - Иванов, тов. генерал!- фамилия? - Петров, тов. генерал!- фамилия? - Сидоров, тов. генерал!- Вы что ребята-близнецы?- никак нет, тов. генерал-ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?- Краска кончилась, товарищ майор.- Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!
В постели генерал с супругой: - Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!
- Мы гнали врага до самой границы!- А дальше?- Не смогли - загранпаспортов не было...
Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
