Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1248)

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь
следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
0


После собеседования при поступлении в военное училище
вылетает взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.
0

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий
говорит:
- Минутку, я сниму пробу.
- Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.
0

Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка! - удивляется полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.
0

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?
0

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.
Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а
дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время
вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!"
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник
начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил
ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
0

Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"
0

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного
моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
- Матросы.
0

- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные
остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?
- Это точно,- ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
0

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются
один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне
живот!
0

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все
строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут
один за другимЄ
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
0

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает
команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже,- парирует капитан.
0

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя
майором.
0

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих
упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку,
и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
0

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое
война:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.
0


Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и
потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони
умны".- "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего
от коня было ждать?"
0

Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был
случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,
только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил
мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-
"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог
рассказать тебе всю горькую правду".
0

Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета.
Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно
наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.
- Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.-
Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть
необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.
0

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической,
обязательно падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,-
успокоил ракетчиков командир,
0

Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты
пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не
денешься."
0

Старшина спрашивает сержанта:
- Вы сегодня чистили сапоги?
- А разве сегодня пускают в увольнение?
0

- Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? -
задает вопрос на занятиях командир.
- Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти
такая, что камня на камне не останется.
0

Разведчик докладывает сержанту:
- На севере отсюда замечена группа "духов".
- Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.
0

Родители спрашивают солдата-афганца:
- Что самое тяжелое в воинском снаряжении?
- В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.
0

Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища,
служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца
орден и две медали. Сказал обиженно:
- Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время
уволились. А он вон сколько наград нахватал!
0

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам,
как движется но проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного - как эта кривуля проходит по прямому
каналу? Быть такого не может!
0

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
0

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он
рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе
повезло, что я не лейтенант!
0

Диалог на привале:- Петров, у тебя еще есть вода?- Конечно есть, братан.- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!- Извините, товарищ сержант, воды нет.
0

Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует: - Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)