Смешные анекдоты и приколы [Страница № 962]
- Давай встретимся?- Извини, но у меня уже есть девушка.- А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"?- Нет, но зачем мне вторые жигули?
- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!- Так в чем проблема?- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
- Чем будем водку запивать?- Колой!- Не, я пас, у меня печень слабая...
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
- Вы любите свою жену?- Конечно! Чем она хуже других?
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки! - О, только не сейчас! Он бреется.
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?- Нет!- А откуда вы знаете?
- Девушка, у вас сало есть?- Не-а.- А я нащупал!
- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.- Да, и не слушает Мендельсона!
Давно не видевшиеся знакомые встретились:- Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты?- Нет, бросил!
- Женись на мне.- Но ты же жаба.- Но мы же в сказке!- Но ты же реально жаба!
- Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
Встретились два друга:- Старею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопросов.- Каких именно?- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...- А что дальше?- Она мне не подошла.- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?- Она обойдется вам в 30 000 евро.- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!- Она обойдется....- О, правильно! Она обойдется!
Один мужик другому:- Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
- Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю... - Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
- Борис! Ты женат?- Временно.- Не понял?- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...- И зачем ей столько шуб?- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»
- Выпьем?- Не-а. Мне вера не позволяет- Ты же не верующий?- Жену у меня Верой звать.
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!- И что?- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"
- Почему ваш сын до сих пор холост?- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
- Может ли женщина быть только другом?- Может. Но ей лучше об этом не знать...
Два мужика беседуют за бутылкой:- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз.- И как?- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.- А почему же они так торопятся замуж выйти?- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!- Почему?- Ноги устают...