Смешные анекдоты и приколы [Страница № 964]

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

0

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать
лучшего.

0

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

0

Обявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе - 20 см.

0

Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.

0

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

0

Мой милый
Снял он обувь - стал понижеСнял пальто и стал худее.Без костюма - лоск пожижеБез очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружуБез перчаток - руки-крюки.Без жилета грудь поужеЗубы вынул - хуже звуки.Без портфеля вид попрощеБез мобильника - как нищий.Скинул майку - вовсе тощийСбрил усы - такой носище!Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось -И не будет человека.

0

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что заика?
- Нет папа был заикой а паспортист - сукой

0

В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо.

0

Жизнь удалась если коньяк который мы пьем старше женщин с которыми мы спим.

0

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: Заходи на яму!

0

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени.
Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах

0

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Ира 15 лет ИркутскВ ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он конечно любимый но в этот раз настроения особо не было. Во-первых немного задержали отправление поезда во-вторых поездка ожидалась короткой и не сулила

0

Ученые изобрели аппарат позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это по их мнению должно было усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро после трудной ночи женщина родила. Позвонили мужу поздравили его и как бы между прочим спросили как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо а вот спал неважно.
- Так-так интересно ! А почему же вам не спалось ? Может вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да состояние дискомфорта я действительно испытывал это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры это очень важно для науки.
- Да пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал как будто рожает...

0

Душман идет вдоль деревни а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь в Коране ведь написано что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали когда в Афганистане минных полей не было.

0

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.- Нет! Это они так территорию помечают.

0

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

0

- Женился?- Женился.- Ну и как жена?- Ребята хвалили.

-1

- Я вот вчера с девушкой познакомился...- Ну и как?- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...- Грибы?

0

Встречаются двое друзей. Один говорит:- Как дела?- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!- Да не дядя, а тетя!

0

Мужик - приятелю: - У меня украли банковкую карточку... - Ты заявил в милицию? - Нет. - Почему? - Вот тратит с неё меньше, чем жена...

0

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!- Она бегает медленнее всех?!

0

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:- Ну, как отдохнул?- Шикарно! Море, фрукты, девочки!- А ты?- Хреново. Дача, огурцы, бабы...

0

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная...

0

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Замуж выхожу.- Да? А потом?

0

- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

0

Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Почему? Это же сестра твоей первой жены!- Зато не придется привыкать к новой теще.

0

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

0

Мужьям на заметку- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

0

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?- Ой, я боюсь.- Но почему?- А вдруг она согласится?

1