Смешные анекдоты и приколы [Страница № 963]
Встречаются двое друзей. Один говорит:- Как дела?- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!- Да не дядя, а тетя!
Мужик - приятелю: - У меня украли банковкую карточку... - Ты заявил в милицию? - Нет. - Почему? - Вот тратит с неё меньше, чем жена...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!- Она бегает медленнее всех?!
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:- Ну, как отдохнул?- Шикарно! Море, фрукты, девочки!- А ты?- Хреново. Дача, огурцы, бабы...
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная...
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Замуж выхожу.- Да? А потом?
- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Почему? Это же сестра твоей первой жены!- Зато не придется привыкать к новой теще.
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
Мужьям на заметку- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?- Ой, я боюсь.- Но почему?- А вдруг она согласится?
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! - А жена? - Какая жена? Холостой я!
- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?- Видел, повода не найду...
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой...
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!- Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!- Она что - негритянка?- Да нет, я про ее куртку.
Разговор мужа с женой. Жена:- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?- Ну да, помню.- Все, списывай.- Почему?- Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!
Объявление: - Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Встречаются два мужика:- Я теперь дважды разведен!- Как это?- С женой и на деньги.
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.- Женатые тоже не понимают...
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!- Это там, где вокруг сплошные амазонки?- Нет, где вокруг одни крокодилы!
- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!- Ну и что?- Врёт! У её сестры ночевал я!
- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...
- Это правда, что ты похитил свою невесту?- Конечно.- И тебе кто-нибудь помогал?- Разумеется. Ее родители.
- Ты что такой веселый?- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...- А синяки-то откуда?- Так она всё время с кровати соскальзывает!
