Смешные анекдоты и приколы [Страница № 963]
Мужьям на заметку- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?- Ой, я боюсь.- Но почему?- А вдруг она согласится?
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! - А жена? - Какая жена? Холостой я!
- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?- Видел, повода не найду...
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой...
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!- Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!- Она что - негритянка?- Да нет, я про ее куртку.
Разговор мужа с женой. Жена:- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?- Ну да, помню.- Все, списывай.- Почему?- Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!
Объявление: - Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Встречаются два мужика:- Я теперь дважды разведен!- Как это?- С женой и на деньги.
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.- Женатые тоже не понимают...
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!- Это там, где вокруг сплошные амазонки?- Нет, где вокруг одни крокодилы!
- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!- Ну и что?- Врёт! У её сестры ночевал я!
- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...
- Это правда, что ты похитил свою невесту?- Конечно.- И тебе кто-нибудь помогал?- Разумеется. Ее родители.
- Ты что такой веселый?- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...- А синяки-то откуда?- Так она всё время с кровати соскальзывает!
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
- Ты чего такой смурной, Женя?- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...- А она?!- А она уступила мне место!..
- Давай встретимся?- Извини, но у меня уже есть девушка.- А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"?- Нет, но зачем мне вторые жигули?
- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!- Так в чем проблема?- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
- Чем будем водку запивать?- Колой!- Не, я пас, у меня печень слабая...
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
- Вы любите свою жену?- Конечно! Чем она хуже других?
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..