Смешные анекдоты и приколы [Страница № 965]

Три степени ожирения у мужчин; 1-когда не видешь как висит, 2-когда не видешь как стоит, 3-когда не видишь кто сосет!

0

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

0

На колбасном заводе мужички поспорили:угадает ли кто сорт колбасы по запаху.Все проиграли,остался сторож Вася.Завязали ему глаза и подносят по очереди.
Понюхал одну:
-Докторская!-Угадал!
Другую:
-Столичная сырокопченая!-Угадал!
И так каждую угадывает. Расстроились все,как бы, думают,его обмануть. Поймали кладовщицу Дусю и суют Васе под нос её сосок.Тот понюхал:
-Краковская!-Не угадал!Не угадал!
-Краковская,-повторяет Вася,-дом 12,квартира 345!

0

Мужик заходит в кафе Ночной Гость с топором и кричит: Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю и мужик ушёл.

0

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

0

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

0

Bот раньше мужики были: х%й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х%й гармошкой, палку бросит и на пиво просит

0

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.

0

Недолюбливал женщин... Просто не успевал

0

Чем отличается мужчина от ребенка?
Ценой игрушки.

0

Настоящий джентельмен обращается с женщиной как с книгой классиков. Почитал, почитал и выбросил.

0

Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.
М:Но почему ты сделал её такой глупой?
Б: Чтобы она могла любить тебя.

0

- Вы любите женщин?
- Местами...

0

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

0

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

0

Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано YES. Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?

0

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

0

Хочешь стать лидером - обгоняй или иди своим путем.

0

Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.

0

И зачем он вышел в люди? Они ведь не сделали ему ничего плохого!

0

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

0

Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Элементарно!
-Ватсон?!

0

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

0

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить.... Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое...
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять...
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие - их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку...
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает....

0

Hа улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

0

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

0

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать
лучшего.

0

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

0

Обявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе - 20 см.

0

Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.

0