Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 965)

Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
- А у тебя чево, майка короткая?
0


Мужчины как Бананы Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как ПогодаИх ничего не изменит
3. Мужчины как СлабительноеОни вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как БлендерыТебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины какШоколадВкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины какРекламаИ ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины какДолгосрочные облигацииИм нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
0

Вчера друг ходил на DOOM и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум...
Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
0

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
0

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
0

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
0

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает
0

Играют 2 мужика в бильярд бьёт 1 и говорит: вот бл&ть!!! непопал!!!
2 говорит не матирись боженька накажет
Бьёт 2 попадает бьёт 1 промахивается и говорит: от бл&ть опять не попал 2 говорит: не матирись, боженька накажет! летит молния и во 2 мужика со всего размаха попала и слышится с верху голос вот бл&ть!!! опять не попал.
1

Три степени ожирения у мужчин; 1-когда не видешь как висит, 2-когда не видешь как стоит, 3-когда не видишь кто сосет!
0

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...
0

На колбасном заводе мужички поспорили:угадает ли кто сорт колбасы по запаху.Все проиграли,остался сторож Вася.Завязали ему глаза и подносят по очереди.
Понюхал одну:
-Докторская!-Угадал!
Другую:
-Столичная сырокопченая!-Угадал!
И так каждую угадывает. Расстроились все,как бы, думают,его обмануть. Поймали кладовщицу Дусю и суют Васе под нос её сосок.Тот понюхал:
-Краковская!-Не угадал!Не угадал!
-Краковская,-повторяет Вася,-дом 12,квартира 345!
0

Мужик заходит в кафе Ночной Гость с топором и кричит: Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю и мужик ушёл.
0

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
0

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !
0

Bот раньше мужики были: х%й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х%й гармошкой, палку бросит и на пиво просит
0


У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.
0

Недолюбливал женщин... Просто не успевал
0

Чем отличается мужчина от ребенка?
Ценой игрушки.
0

Настоящий джентельмен обращается с женщиной как с книгой классиков. Почитал, почитал и выбросил.
0

Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.
М:Но почему ты сделал её такой глупой?
Б: Чтобы она могла любить тебя.
0

- Вы любите женщин?
- Местами...
0

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
0

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
0

Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано YES. Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?
0

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
0

Хочешь стать лидером - обгоняй или иди своим путем.
0

Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
0

И зачем он вышел в люди? Они ведь не сделали ему ничего плохого!
0

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
0

Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Элементарно!
-Ватсон?!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)