Смешные анекдоты и приколы [Страница № 965]

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

0

СкороговоркаНа дворе - трава,На траве - дрова,На дровах - братва,У братвы - трава,Накурилась братва,Вся братва в дрова,Убойная трава.

0

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:- фамилия?Водитель отвечает:- чья?Гаишник:- имя?Водитель:- чьё?ГАИшник:"Чья Чьё",.......китаец что ли?

0

Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода.

0

Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрестку. Водитель просит посмотреть пассажира нет ли на приближающейся машины по другой дороге.- Нет. Пресекая поворот в бок машины врезается трактор.Водитель пассажиру - Ты же сказал что ничего нет.- Но ты же спрашивал только машину

0

Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.Мимо проходит милиционер:- Дяденька, дяденька это ваш пистолет?- Нет! Я свой потерял!

0

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

0

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!

0

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

0

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.

0

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

0

Мир паху твоему.

0

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

0

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

0

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

0

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

0

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

0

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

0

Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
- А у тебя чево, майка короткая?

0

Мужчины как Бананы Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как ПогодаИх ничего не изменит
3. Мужчины как СлабительноеОни вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как БлендерыТебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины какШоколадВкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины какРекламаИ ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины какДолгосрочные облигацииИм нужно таааак много времени, чтобы от них был толк

0

Вчера друг ходил на DOOM и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум...
Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

0

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

0

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!

0

Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.

0

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

0

Играют 2 мужика в бильярд бьёт 1 и говорит: вот бл&ть!!! непопал!!!
2 говорит не матирись боженька накажет
Бьёт 2 попадает бьёт 1 промахивается и говорит: от бл&ть опять не попал 2 говорит: не матирись, боженька накажет! летит молния и во 2 мужика со всего размаха попала и слышится с верху голос вот бл&ть!!! опять не попал.

1

Три степени ожирения у мужчин; 1-когда не видешь как висит, 2-когда не видешь как стоит, 3-когда не видишь кто сосет!

0

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

0

На колбасном заводе мужички поспорили:угадает ли кто сорт колбасы по запаху.Все проиграли,остался сторож Вася.Завязали ему глаза и подносят по очереди.
Понюхал одну:
-Докторская!-Угадал!
Другую:
-Столичная сырокопченая!-Угадал!
И так каждую угадывает. Расстроились все,как бы, думают,его обмануть. Поймали кладовщицу Дусю и суют Васе под нос её сосок.Тот понюхал:
-Краковская!-Не угадал!Не угадал!
-Краковская,-повторяет Вася,-дом 12,квартира 345!

0

Мужик заходит в кафе Ночной Гость с топором и кричит: Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю и мужик ушёл.

0