Смешные анекдоты и приколы [Страница № 647]
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Разговаривают два грузина:- Слушай, "белый"- это цвет?- Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.- А "чёрный"?- Да и чёрный является цветом.- Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.
- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде? - Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой. - Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Украинские ученые открыли новое состояние природного газа: теперь к обычному и сжиженному, добавился еще и украденный.
В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"20% опрошенных оказались петербуржцами.
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
В Испании есть такая традиция: когда женщина беремена, она сбрасывает с из окна таз с водой.Какое слово услышит снизу, так и назовет ребенка. - Да... поэтому у них там одни ХУЛИО, ПЕДРО.( ХА- ХА)
Женился молодой японский император.После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
Еврей устраиваеться на работу, ему дают лопату, а он спрашивает: " извините, а лопата с моторчиком?"ему отвечают: "а где вы видели лопату с моторчиком?"а он говорит: "да?!... а где вы видели еврея с лопатой"????!"
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
Иностранцев учат русскому языку:- Это стол?- Да, это стол.- Это стул?- Да, это стул.- Это что?- Да, это что.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.- И как?!- Греки были правы. Водой так не напьешься!
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец!А так, если честно, вы таки еврей?- Да нет же, я китаец!И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, я еврей, только отстаньте!- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят: - Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота! Еврей: - Да да, Сарочка золотце это к тебе!
- Вот, у нас мужики, научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...
В троллейбусе в Таллинне:- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.
-Сколько в Одессе жителей-750 тысяч-А евреев -А вы шо плохо слышете
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?- Да, а шо?- Так он теперь живет напротив своего дома.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем. Кум долго думал и отвечает:- В левой!- Давай, Кум, думай!
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:-У вас есть книги об умном чукче?продавщица:-Ищите в разделах фантастики!
Любимое зрешище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вальере ленивцы.
Украина. Приходит к мужику сосед, у калитки кричит: "Хэй, Махно, шо ты делаешь?" Мужик: "Хгорилку распываю!" Сосед: "Эх,я тож хочу!" Мужик:"Так заходай!" Сосед: "У тебя же собака во дворе злая!" Мужик: "Так тож..."
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало. - Что это у тебя? - спрашивает негр.- Это сало...- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.- А это что у тебя?Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...- Ну а это что??- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!