Смешные анекдоты и приколы (Страница № 647)
- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? - Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.- А как же газ?!- А газа нет, дорого...
Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Разговаривают два грузина:- Слушай, "белый"- это цвет?- Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.- А "чёрный"?- Да и чёрный является цветом.- Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.
- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде? - Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой. - Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Украинские ученые открыли новое состояние природного газа: теперь к обычному и сжиженному, добавился еще и украденный.
В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"20% опрошенных оказались петербуржцами.
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
В Испании есть такая традиция: когда женщина беремена, она сбрасывает с из окна таз с водой.Какое слово услышит снизу, так и назовет ребенка. - Да... поэтому у них там одни ХУЛИО, ПЕДРО.( ХА- ХА)
Женился молодой японский император.После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
Еврей устраиваеться на работу, ему дают лопату, а он спрашивает: " извините, а лопата с моторчиком?"ему отвечают: "а где вы видели лопату с моторчиком?"а он говорит: "да?!... а где вы видели еврея с лопатой"????!"
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
Иностранцев учат русскому языку:- Это стол?- Да, это стол.- Это стул?- Да, это стул.- Это что?- Да, это что.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.- И как?!- Греки были правы. Водой так не напьешься!
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец!А так, если честно, вы таки еврей?- Да нет же, я китаец!И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, я еврей, только отстаньте!- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят: - Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота! Еврей: - Да да, Сарочка золотце это к тебе!
- Вот, у нас мужики, научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...
В троллейбусе в Таллинне:- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.
-Сколько в Одессе жителей-750 тысяч-А евреев -А вы шо плохо слышете
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?- Да, а шо?- Так он теперь живет напротив своего дома.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем. Кум долго думал и отвечает:- В левой!- Давай, Кум, думай!
[5041] [5001] [4961] [4921] [4881] [4841] [4801] [4761] [4721] [4681] [4641] [4601] [4561] [4521] [4481] [4441] [4401] [4361] [4321] [4281] [4241] [4201] [4161] [4121] [4081] [4041] [4001] [3961] [3921] [3881] [3841] [3801] [3761] [3721] [3681] [3641] [3601] [3561] [3521] [3481] [3441] [3401] [3361] [3321] [3281] [3241] [3201] [3161] [3121] [3081] [3041] [3001] [2961] [2921] [2881] [2841] [2801] [2761] [2721] [2681] [2641] [2601] [2561] [2521] [2481] [2441] [2401] [2361] [2321] [2281] [2241] [2201] [2161] [2121] [2081] [2041] [2001] [1961] [1921] [1881] [1841] [1801] [1761] [1721] [1681] [1641] [1601] [1561] [1521] [1481] [1441] [1401] [1361] [1321] [1281] [1241] [1201] [1161] [1121] [1081] [1041] [1001] [961] [921] [881] [841] [801] [761] [721] ... [657] [656] [655] [654] [653] [652] [651] [650] [649] [648] [647] [646] [645] [644] [643] [642] [641] [640] [639] [638] [637] ... [597] [557] [517] [477] [437] [397] [357] [317] [277] [237] [197] [157] [117] [77] [37] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая