Смешные анекдоты и приколы [Страница № 961]
Два мужика встречаются:- Слышал, ты женился...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Один мужик другому:- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!- У тебя – конечно!
- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?- Конечно.- А за что?- А че она!
- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...- Неделю?! Дайте пять!
Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно.Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам!Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Угадал!
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.- Сразу видно, от женщины!
- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?- Уважаю я тебя, Петька!- Вась, а за что?- За то, что ты не баба!
Объявление: - Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
В бар заходит довольный мужик:- Всех угощаю! У меня сын родился!- Поздравляем! Как себя чувствует жена?- Она ещё не знает...
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.- Вы романтик!- Нет. Маньяк!
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!
- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей?- Наверное, ещё нет...
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...
- Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Один мужик другому:- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
Один мужик другому: - Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! - Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:- У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:- У вас еще и мальчик!Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
- А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно. Винить некого...
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:- И где это тебя так угораздило?- Да с летающей тарелкой столкнулся!- Откуда она взялась?- Да их моя жена запускает!
Встречаются после отпуска два приятеля:- Ну как? Завязал на юге знакомства?- Да я уже давно со знакомствами завязал!
- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!