Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4553]

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

0

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

0

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

0

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

0

Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...

1

Граждане, не пейте спиртного на природе! Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

0

Рецепт борща по-мужски: берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

0

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

0

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

0

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

0

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

0

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

0

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

0

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

0

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

0

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

0

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

0

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

0

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

0

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

0

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.

0

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

0

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

0

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

0

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

0

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

0

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

0

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

0

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

0

Борись с системой - намочи манту!

0