Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3653]

На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...
<

0

На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
- Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
- В Голопуповку.
- А почему там написано "Антифриз"? - недоуменно спрашивает женщина.
<

0

Пришел Петька к Василию Ивновечу в гости. Сидят, выпивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Возвращается:
-Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - свет погас.
Василий Иванович обеспокоенно:
- Ты Петька, никак в холодильник сходил...

1

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
<

0

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно...
<

0

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...

0

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
<

0

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют."

0

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать, - уверенно констатирует он.
-Почему? - удивляется владелец часов.
-Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.
<

0

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
-Простите, зачем вы это делаете?
-Не люблю соленые бананы.

0

Молодой человек обращается к отцу девушки :
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости...

0

Звонок в реанимацию:
-Иван Петрович жив еще?
-Нет еще.

0

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
-Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

0

В трамвае:
-Зачем ты взял два билта?
-Один потеряется, другой останется.
-А если и другой потеряется?
-Я ж не дурак, у меня и проездной есть.

0

Один чоловік вихваляється іншому:
-Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне - теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!!!
<

0

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

0

Олимпиада 2000.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

0

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

0

Один дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено... І формулює це так:
-Міс Джонс, ви так прекрасно справляєтеся зі своїми обовязками, що я навіть не знаю, що б ми робили без вас, - Але з понеділка ми все-таки спробуємо...
<

0

Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...

0

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
<

0

Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
<

1

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
-Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
-Банку сардин...
<

1

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

0

Актера перед съемками инструктирует режиссер:
- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
- Надеюсь, лев об этом знает?
<

0

Пpавила дорожного движения для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

0

На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит "новый русский" в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи.
К нему подбегает, отчаянно жестикулируя, начальник аэропорта:
- Мне кажется, вы что-то перепутали. У нас по песку на лыжах не ездят.
- Не суетись, пацан! Снег летит следующим самолетом...

0

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
-Официант!
-Чего изволите?
-Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
<

0

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
-Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
-Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
-По-русски - траншей, - помогает одессит.
<

0

Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы!
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...
- Я же сказал, сдайте анализы...
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек... Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена - изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки.
Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.

0