Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3653)

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
- Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
0


Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
0

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?
<
0

- Папа, папочка, барометр упал!
- Да? - спрашивает отец, не отрываясь от газеты, - и на сколько же?
- Метров на шесть-семь, - отвечает сын, выглядывая в окно.
<
0

- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
<
1

Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль.
Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух.
Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком падает вниз.
Посмотрел циркач и говорит:
- А, чёрт с ним, одного рубл& хватит.
0

Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!
0

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!
0

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
0

Жена говорит больному мужу:
- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.
Муж:
- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
<
0

Обьявление:
Продаю травку. Не ГЕРБАЛАЙФ!
0

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
-А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
-Нет...
-Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
1

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
<
0

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
0

-Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
<
0


На аукционе украшений и драгоценностей.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...
<
0

На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
- Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
- В Голопуповку.
- А почему там написано "Антифриз"? - недоуменно спрашивает женщина.
<
0

Пришел Петька к Василию Ивновечу в гости. Сидят, выпивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Возвращается:
-Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - свет погас.
Василий Иванович обеспокоенно:
- Ты Петька, никак в холодильник сходил...
1

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
<
0

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно...
<
0

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...
0

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
<
0

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют."
0

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать, - уверенно констатирует он.
-Почему? - удивляется владелец часов.
-Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.
<
0

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
-Простите, зачем вы это делаете?
-Не люблю соленые бананы.
0

Молодой человек обращается к отцу девушки :
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости...
0

Звонок в реанимацию:
-Иван Петрович жив еще?
-Нет еще.
0

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
-Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
0

В трамвае:
-Зачем ты взял два билта?
-Один потеряется, другой останется.
-А если и другой потеряется?
-Я ж не дурак, у меня и проездной есть.
0

Один чоловік вихваляється іншому:
-Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне - теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!!!
<
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)