Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3953]

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

1

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

0

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти...
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе...

0

В ТЮРЬМЕ:
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

0

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
<

0

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт,
видит ослика ИА, потходит к нему и говорит:
-Ну что ИА, дунем?
Иа дует на ладошки.
-В натуре - осёл !

0

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

1

Программист пишет объявление в автогазету "Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км"

-1

Грузин в автобусе:
- Дефюшка а на вам муха!
- Хе, не на вам а на ВАС!
- На мню?
- Да не на мню а на мне!!!
- Хех я же и гаварю на Вам!!!

0

Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны кричать"Аллах мастдай!"

0

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

0

Из сводки новостей USA Today: "Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!"

-1

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА...

0

Старые песни о главном: Что-то с памятью моей стало, Видно Dimm опять не так вставил...

0

Лезет корова на дерево.
- Ты, куда корова лезешь?
- Да яблочек захотелось.
- Так это же елка.
- А у меня с собой....

-1

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием!
<

0

В углу стоять мої носки,
Чи порубать їх на куски,
Чи хоть раз в жизни взять да постерать?
Та ну їх на хрін, хай стоять.

0

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

0

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?

0

Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.

0

Приходит в фото-ателье товарищ Пэтренко. Говорит:
- Мені ото фотографію на паспорт ото треба.
Ему сразу же вопрос:
- 3х4 ?
Т.Пэтренко:
- Дванадцять.
<

0

4 Mb - это не память. Это склероз.

1

Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.
<

0

Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

0

Вопрос Армянскому радио:
- почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
Ответ:
- по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

0

НОВОСТИ ДНЯ:
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

0

Девченки бывают трех типов - симпатичные, офигенные и наоднуночь!

0

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет
ему с Пьеро он взял сверло и ... засверлился.

1

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...
<

0

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шёпотом.
- Хорошо, хорошо - а в каком году?
<

1