Смешные анекдоты и приколы [Страница № 78]
Объявление на сайте знакомств. Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей!
- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Лариса Долина – «Девочка с персиками», Памела Андерсен – «Девочка с дынями», и Кристина Орбокайте… эээ… «Просто девочка».
Из жизни. У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА х**, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!
Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться очередной войнушкой.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.