Смешные анекдоты и приколы [Страница № 84]
Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!
Ленин: Товарищи! На картине "Ленин на субботнике" рядом со мной изображены Троцкий и Зиновьев. Товарищи, я вас уверяю, эти товарищи по субботам не работали!
- Все билеты проданы?
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать.
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать.
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.
Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
Реклама:
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но футболка...
- Утром поговорим...
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но футболка...
- Утром поговорим...
СБОРНАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.
- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.
- Дружба - она ведь разная, березка. . . Собака для меня четвероногий друг, а для тебя трехногий враг...
- И все-таки скажите мне, Сергей Сергеич, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?
Водка:
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!
- Господа, изволите, сиськи чаю?
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось...
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось...
- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
- Сергей Сергеевич, ведь у вас юбилей был, 60 лет, простите, что забыли вас поздравить! Поздравляем!
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет...
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет...
- Вот смотри, березка, и нефть у нас есть, и золото, и газ, и алмазы... Литература у нас лучшая в мире, наука... Это ж какой дурой надо быть, чтоб от гражданина такой страны уйти?...
"ЛУНА" (ЧЕЛЯБИНСК)
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
- Почему на складе ванили воняет не ванилью?
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.
- Привет, подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
"МЕГАПОЛИС" (МОСКВА)
- Так, с Кипром у нас ситуация аховая.
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!
- Так, с Кипром у нас ситуация аховая.
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!
На концерте в Обнинске.
Вопрос из зала: "Хочу автограф! Юля".
Ответ: "Хочу Юлю! Автограф".
Вопрос из зала: "Хочу автограф! Юля".
Ответ: "Хочу Юлю! Автограф".
Что это за фильм - "Запах женщины"? Это про маршрутку в час пик?!
Дайте мне точку на Черкизовском рынке, и я переверну экономику страны!
- Как скоро вы тогда ушли! Осталась не целованная вами...
- А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?!
- А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?!
- Мой муж на футболе умер.
- Как умер?
- Вот так и умер: пошел на стадион, болельщики волну делали - захлебнулся. Уважаемый человек был! Знаешь, сколько народу на похороны пришло? Гроб в двух местах пришлось ставить!
- Как умер?
- Вот так и умер: пошел на стадион, болельщики волну делали - захлебнулся. Уважаемый человек был! Знаешь, сколько народу на похороны пришло? Гроб в двух местах пришлось ставить!
- Скажите, а где в Сочи можно снять квартиру за 100 рублей?
- Здесь недалеко - в 1976 году.
- Здесь недалеко - в 1976 году.
- В ответ на куклу Ванька-встанька сочинские куклодувы выпустили куклу Машка-ляжь-ка!
- А вы знаете, что актриса Дрю Берримор вышла замуж за Костю Цзю? Теперь она Дрю Цзю!
- Где ты шлялся? И что это за кукла у тебя в руках?
- Это я в секс-шопе купил.
- А что такая маленькая?
- Это пробник.
- Это я в секс-шопе купил.
- А что такая маленькая?
- Это пробник.
Встречаются двое и начинают спорить, кто из них больший дурак:
- А у меня в папорте одна страница!
- А я на паспорт вообще спиной фотографировался!
- А у меня в паспорте... фотография моего паспорта!
- А я такой дурак, что смотрел фильм "Гладиатор", и меня лошади растоптали!
- А я такой дурак, что... пошел мыться в женскую баню!
- А ты не дурак...
- А у меня в папорте одна страница!
- А я на паспорт вообще спиной фотографировался!
- А у меня в паспорте... фотография моего паспорта!
- А я такой дурак, что смотрел фильм "Гладиатор", и меня лошади растоптали!
- А я такой дурак, что... пошел мыться в женскую баню!
- А ты не дурак...