Смешные анекдоты и приколы [Страница № 84]
"НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ" (СУХУМ)
- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?
- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?
- Друзья, посмотрите, в каком мире мы живем, давно пора жить в мире без границ, вне времени, вне пространства...
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт...
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт...
Вчера захотелось экзотики:
Розового слона назвал братом!
Молодёжь двадцать первого века против наркотиков!
Нам повезло, мы родились в двадцатом!
Розового слона назвал братом!
Молодёжь двадцать первого века против наркотиков!
Нам повезло, мы родились в двадцатом!
- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!
- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
- Друзья, все к столу!
- Офицерская честь несовместима с пьянством! Поэтому сейчас мы снимаем мундиры и... К столу!
- Офицерская честь несовместима с пьянством! Поэтому сейчас мы снимаем мундиры и... К столу!
- Почему в "Что, где, когда?" нет жюри? Почему все решается здравым смыслом? Где фактор случайности? Где Ярмольник?
- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть...
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть...
Письмо. "Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука".
Письмо. "Дорогая Полина, у меня сломана рука, и это письмо пишет моя девушка. Полина, я встречаюсь с моей девушкой из-за денег. Как бы мне ей об этом помягче сказать?"
Спонсор нашей программы - косметическая линия "Чувиха". Чувиха, и ты богиня!
Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!
Ленин: Товарищи! На картине "Ленин на субботнике" рядом со мной изображены Троцкий и Зиновьев. Товарищи, я вас уверяю, эти товарищи по субботам не работали!
- Все билеты проданы?
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать.
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать.
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.
Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
Реклама:
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но футболка...
- Утром поговорим...
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но футболка...
- Утром поговорим...
СБОРНАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.
- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.
- Дружба - она ведь разная, березка. . . Собака для меня четвероногий друг, а для тебя трехногий враг...
- И все-таки скажите мне, Сергей Сергеич, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?
Водка:
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!
- Господа, изволите, сиськи чаю?
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось...
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось...
- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
- Сергей Сергеевич, ведь у вас юбилей был, 60 лет, простите, что забыли вас поздравить! Поздравляем!
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет...
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет...
- Вот смотри, березка, и нефть у нас есть, и золото, и газ, и алмазы... Литература у нас лучшая в мире, наука... Это ж какой дурой надо быть, чтоб от гражданина такой страны уйти?...
"ЛУНА" (ЧЕЛЯБИНСК)
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
- Почему на складе ванили воняет не ванилью?
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.
- Привет, подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.