Смешные анекдоты и приколы [Страница № 85]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п**ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

-1

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

-1

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

-1

Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал.

-1

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

-1

Реклама для олигархов:
- У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979-00-00.
- На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500.

-1

- Хочешь поохотиться, но вся дичь приелась? Эксклюзивная охота на участников шоу ДОМ-2.

-1

- Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

1

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию-98.

1

"Поле Чудес":
- Дорогой Леонид Аркадьевич, я работаю на мыловарне и дарю Вам мыло.
- А я, дорогой Леонид Аркадьевич, работаю на веревочном заводе и дарю вам...
- Себе оставь!

0

- Опять жюри неправильно посадили. Не по Фэншую. Вот почему Панин и Юлий Соломонович сидят рядом? "Талант" и "Мудрость" не могут сидеть рядом. Я уж не знаю, но нужно как-то рассадить Юлия Соломоновича. И вот "Веселье" - оно должно равномерно распределяться по залу. Поэтому, Леонид, (Ярмольник), встаньте и ходите по залу: тут ха-ха, там ха-ха!
- А Александр Васильевич правильно стоит?
- Правильно.
- Но ведь не по фэншую же?
- Ну, и хрен с этим фэншуем!

-1

"ЧЕТЫРЕ ТАТАРИНА" (СБОРНАЯ ТАТАРСТАНА)
- С кем сегодня играем?
- Абхазы!
- Ну, с этими просто! Максимум, чем они могут удивить, так это спеть. Я надеюсь, жюри прекрасно понимает, что у нас здесь КВН, а не конкурс: "У кого больше легкие!". Кто еще?
- Питер!
- А это те, которые уже год сидят на валидоле, а пытаются делать вид, что сидят на экстази?

-1

- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!

-1

- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины: Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях:хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

-1

- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

-1

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

-1

- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал... Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

-1

- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.

-1

- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя - "Почему ты опоздал?", абхаз ответил: "У меня были гости"! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос "Почему ты опоздал?" абхаз ответил: "У меня были гости"! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

-1

"НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ" (СУХУМ)
- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

-1

- Друзья, посмотрите, в каком мире мы живем, давно пора жить в мире без границ, вне времени, вне пространства...
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт...

-1

Вчера захотелось экзотики:
Розового слона назвал братом!
Молодёжь двадцать первого века против наркотиков!
Нам повезло, мы родились в двадцатом!

0

- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!

-1

- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

-1

- Друзья, все к столу!
- Офицерская честь несовместима с пьянством! Поэтому сейчас мы снимаем мундиры и... К столу!

-1

- Почему в "Что, где, когда?" нет жюри? Почему все решается здравым смыслом? Где фактор случайности? Где Ярмольник?

-1

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть...

-1

Письмо. "Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука".

-1

Письмо. "Дорогая Полина, у меня сломана рука, и это письмо пишет моя девушка. Полина, я встречаюсь с моей девушкой из-за денег. Как бы мне ей об этом помягче сказать?"

-1

Спонсор нашей программы - косметическая линия "Чувиха". Чувиха, и ты богиня!

-1