Смешные анекдоты и приколы (Страница № 87)

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

0

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!

0

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!

0

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

0

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.

0

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

0

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

0

Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

1

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

0

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

0

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

0

Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
-
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.
-
Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
-
Просто нех** было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz

0

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

0

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

0

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

0

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!

0

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

0

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

0

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

0

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

0

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

0

Полезный совет.
-
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

0

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах**.

0

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

0

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

0

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

0

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

0

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

0

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

0

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

0