Смешные анекдоты и приколы (Страница № 87)

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

0

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

0

На новый Год подарили не мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.

0

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

0

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

0

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

0

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

0

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

0

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

0

Коллектив так сократился, что теперь я
и начальник, я же и дурак.

0

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

0

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

0

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

0

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

0

- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник

0

Народные приметы
-
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
-
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
-
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
-
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
-
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
-
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

0

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

0

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!

0

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!

0

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

0

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.

0

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

0

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

0

Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

1

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

0

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

0

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

0

Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
-
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.
-
Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
-
Просто нех** было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz

0

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

0

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

0