Смешные анекдоты и приколы [Страница № 86]

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

-1

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

-1

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

-1

Полезный совет.
-
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

-1

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах**.

-1

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

-1

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

-1

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

1

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

1

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

1

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

-1

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

-1

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

-1

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

-1

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.

-1

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

-1

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

-1

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

-1

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

-1

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

6

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем.

1

Да пошло всё на х**! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

-1

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

-1

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

-1

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь...

-1

-- Сегодня суп из черепахи ел.
-- Ну и как?
-- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

-1

хорошо хуям в кустах
хорошо хуям в устах
но всего хуям приятней
в преинтимнейших местах!

-1

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

-1

В марте активизируются не только коты, но и мужчины. Но если первые активизируются на весь месяц, то вторые - на один день. На восьмой.

-1

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

-1