Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 79)

Кто ругается матом, тот /х**в/iusо воспитан.

-1


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

-1

Как приготовить "Бейлиз" в домашних условиях
-
- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе. Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное - что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой. Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться голимые комочки.
-
Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем бухать.
-
Эту вкуснятину нас научил готовить mrplastikbrains

-1

Тюменская область по размерам похожа на Францию... Больше на Францию она ничем не похожа.

1

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

-1

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

-1

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

-1

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

-1

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

1

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

-1

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

-1

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...

1

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

1

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

1

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

1


Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

1

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

-1

В темноте все блондинки - гении.

1

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

-1

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

1

Не слышны в мозгу даже шорохи...

2

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

1

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

-1

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

1

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

1

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

1

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

-1

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

-1

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с RFID чипом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее представьте себе картину: в будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

0

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!

-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152382 анекдот(ов)