Смешные анекдоты и приколы [Страница № 79]
Как приготовить "Бейлиз" в домашних условиях
-
- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе. Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное - что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой. Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться голимые комочки.
-
Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем бухать.
-
Эту вкуснятину нас научил готовить mrplastikbrains
-
- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе. Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное - что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой. Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться голимые комочки.
-
Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем бухать.
-
Эту вкуснятину нас научил готовить mrplastikbrains
Тюменская область по размерам похожа на Францию... Больше на Францию она ничем не похожа.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
В темноте все блондинки - гении.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с RFID чипом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее представьте себе картину: в будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с RFID чипом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее представьте себе картину: в будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.