Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 641)

Запретили на стройке разговаривать по узбекски и вся стройка встала.
0


Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.
0

Историки сделали сенсационное открытие!Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
0

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.Русский говорит:- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.- Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia.
11

Американец говорит русскому: - У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет. А русский ему: - Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!
0

Идет русско-англо-турецкая война:Вечером, когда все стихло, по радио передают:Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домовТурки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушеныА русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать
0

Разговор двух евреев.- Один и говорит. Мойша нашими именами такие странные весчи называют.- Какие?- Ну, вот напирмер: хаймлодильник, мойшаловка, изялятор, изялента.
0

Из дневника эстонского фотографа:"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
0

На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!
0

Американец покупает в Шотландии замок.- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
0

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
0

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?- Они их надели в траур по королеве Виктории.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она все еще мертвая!
0

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
0

- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
0

Одессита после поездки в Париж спрашивают:- Ну, как там в Париже, рассказывай.- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?- Конечно!- Так вот, теперь она висит в Лувре!
0


Чукча приезжает из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: "В Москве новый лозунг - Все во имя человека, все на благо человека". Потом, помолчав: "Я даже видел этого человека".
0

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
0

"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело".
0

Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..."На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи ні..."
0

Шотландец спрашивает жену:- Что тебе подарить на день рождения?- Право, Патрик, я и не знаю.- Хорошо, даю на размышление еще год.
0

Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает: - Зачем? Ну зачем?Подходит к нему племянник и спрашивает: - Что "зачем", дядя Хайме? - Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"? - Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р". - А если вставить? - А зачем? - Так вот и я думаю, - зачем?
0

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
0

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
0

Два характерных признака русского: 1 - с русским языком знаком по газетам;2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.
0

Новый анекдот про чукчу:Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг: - Так вот какое оно - Подмосковье!!!
0

Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин...На что армянин ему отвечает:- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!
1

Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча,и говорит:- Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!?- А сколько ты чукча получаешь? - Ну полторы тысячи рублей в месяц!- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?
0

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.
0

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:- Ну, как вам наш город?- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
0

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает индейца: - И как вам наш город?Индеец отвечает:- А как вам наша земля?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)