Смешные анекдоты и приколы [Страница № 641]
Чукча приезжает из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: "В Москве новый лозунг - Все во имя человека, все на благо человека". Потом, помолчав: "Я даже видел этого человека".
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело".
Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..."На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи ні..."
Шотландец спрашивает жену:- Что тебе подарить на день рождения?- Право, Патрик, я и не знаю.- Хорошо, даю на размышление еще год.
Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает: - Зачем? Ну зачем?Подходит к нему племянник и спрашивает: - Что "зачем", дядя Хайме? - Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"? - Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р". - А если вставить? - А зачем? - Так вот и я думаю, - зачем?
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
Два характерных признака русского: 1 - с русским языком знаком по газетам;2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.
Новый анекдот про чукчу:Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг: - Так вот какое оно - Подмосковье!!!
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин...На что армянин ему отвечает:- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча,и говорит:- Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!?- А сколько ты чукча получаешь? - Ну полторы тысячи рублей в месяц!- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:- Ну, как вам наш город?- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает индейца: - И как вам наш город?Индеец отвечает:- А как вам наша земля?
Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит: -Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.Вышел он как-то к обрыву и крикнул:- А-а-а!Эхо ответило:- А-а-а!- У-у-у!Эхо ответило:- У-у-у!- Пошли пить пиво-о-о!Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?
Сидят у обочины людной пешеходной улицы два нищих. Возле одного табличка "еврей", возле другого - "русский". "Еврею" никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, "русскому" деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к "еврею":- Ну ты бы хоть табличку сменил, что ли... Никто же тебе ничего не даст..."Еврей" обращается к "русскому":- Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Эстонцы в зоопарке больше всего любят наблюдать, как весело резвятся на ветвях ленивцы....
Большой казачий круг выбирает атамана.- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!- Любо, ребе, любо!!!
Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину: - Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Поймал людоед русского, немца и американца и говорит им: - Кто назовёт мне число, которое я не знаю, того я не съем.Немец говорит: - Сикстилион! - Нет, - говорит людоед, - такое число я знаю. - И сожрал немца.Американец: - Биллион! - Нет, и такое число я знаю. - И сожрал...Русский подумал, подумал, и говорит: - ДОФИГА!Людоед: - О! Такого числа я не знаю... А это сколько???!!!Русский: - А это ты щас вот по рельсам иди и считай шпалы! Вот как досчитаешь НУ ПОЛНЫЙ АТАС, так это только половина будет...
Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают: - Ну, как там в Москве?Он отвечает: - Людей мало, метро всегда полупустое.
К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!Еврей:- 90 кг золота Вам хватит?- Да!Еврей:- Сарра, золотце, выходи!
Спрашивают у одного итальянского олигарха:- Вы больше любите женщин или вино?- Это зависит от даты выпуска.
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает...Первый кум: - не понял...Второй мотоциклист без головы проезжает...Первый кум: - тю, шо це за фигня...Тут третий мотоциклист без головы проезжает...Первый кум у второго и спрашивает: - Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?- А ты, куме, косу на другу сторону перекинь...
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Объявление в шотландской кондитерской:"Возьмем на работу продавца-диабетика".