Смешные анекдоты и приколы [Страница № 70]

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

-1

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

0

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

-1

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

0

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

1

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

2

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х**?" на пятнадцати языках...

0

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

-2

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

-2

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

-2

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

-2

- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чём смысл, если вы всё равно скоро умрёте?

-2

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной!

-2

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

-2

Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум

-2

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром....:)

0

Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

-2

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в
больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

-3

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

-2

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

2

не я впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

0

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

2

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

0

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

0

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

-2

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

-2

Надпись на машине:
"Просьба сюда не стучаться, если машина будет качаться"

2

Крупная небедная компания, занимающаяся разработкой недр и освоением разработанного, решила к профессиональному празднику подарить победителю всех возможных корпоративных соревнований крупный приз.
Задолго до торжеств приз был озвучен - народ активно включился в борьбу за Порш, или Порше, не знаю, как правильно в русской традиции.
В результате, ранней теплой осенью, практически бабьим летом, на стадионе, под многочисленные фотоаппараты, камеры и перья журналистов, началась церемония.
Победитель приехал на торжество в окружении своей многочисленной родни. Делегация составляла эдак человек 9, среди которых была и мама награданта, дородная тетка в кримпленовом платье на всех ее 120 килограммах.
Зазвучали фанфары, защелкали камеры, все обратились в слух и внимание, на поле выбежал трогательный малыш, несущий на вытянутых руках модельку автомобильчика.
"НАЯБАЛИ!" - выдохнула на весь свет разочарованная мамаша...
Машина выехала следом, но даже это белоснежное чудо не способно было оставить о себе воспоминаний, соперничающих с криком раненной мамаши...

-2

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

2

Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.

0