Смешные анекдоты и приколы [Страница № 70]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

-1

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

1

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке
глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием
для создания полноценной счастливой семьи.

-1

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

-1

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. Врач посоветовал мне лечь на операцию. И теперь я... толстая.

-1

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

-1

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

-1

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

1

Автолюбительница:
"Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится."

-1

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра

-1

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

-1

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

1

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.

1

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

-1

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

-1

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

0

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

-1

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

0

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

1

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

2

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х**?" на пятнадцати языках...

0

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

-2

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

-2

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

-2

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

-2

- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чём смысл, если вы всё равно скоро умрёте?

-2

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной!

-2

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

-2

Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум

-2

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром....:)

0