Смешные анекдоты и приколы [Страница № 83]

- Почему на складе ванили воняет не ванилью?

-1

- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.

-1

- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.

-1

- Привет, подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.

-1

"МЕГАПОЛИС" (МОСКВА)
- Так, с Кипром у нас ситуация аховая.
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!

-1

На концерте в Обнинске.
Вопрос из зала: "Хочу автограф! Юля".
Ответ: "Хочу Юлю! Автограф".

-1

Что это за фильм - "Запах женщины"? Это про маршрутку в час пик?!

-1

Дайте мне точку на Черкизовском рынке, и я переверну экономику страны!

-1

- Как скоро вы тогда ушли! Осталась не целованная вами...
- А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?!

-1

- Мой муж на футболе умер.
- Как умер?
- Вот так и умер: пошел на стадион, болельщики волну делали - захлебнулся. Уважаемый человек был! Знаешь, сколько народу на похороны пришло? Гроб в двух местах пришлось ставить!

-1

- Скажите, а где в Сочи можно снять квартиру за 100 рублей?
- Здесь недалеко - в 1976 году.

-1

- В ответ на куклу Ванька-встанька сочинские куклодувы выпустили куклу Машка-ляжь-ка!

-1

- А вы знаете, что актриса Дрю Берримор вышла замуж за Костю Цзю? Теперь она Дрю Цзю!

-1

- Где ты шлялся? И что это за кукла у тебя в руках?
- Это я в секс-шопе купил.
- А что такая маленькая?
- Это пробник.

-1

Встречаются двое и начинают спорить, кто из них больший дурак:
- А у меня в папорте одна страница!
- А я на паспорт вообще спиной фотографировался!
- А у меня в паспорте... фотография моего паспорта!
- А я такой дурак, что смотрел фильм "Гладиатор", и меня лошади растоптали!
- А я такой дурак, что... пошел мыться в женскую баню!
- А ты не дурак...

-1

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!- Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство!

-1

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

-1

- Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.
Примечание блондинки: А приличные блондинки на свист не оборачиваются!

-1

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

-1

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

-1

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

-1

- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

-1

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной Царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать... Сильно ударилась.

1

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. говорю ему: "А ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!"
- Ну а он чего?
- Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

-1

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

-1

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

-1

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

-1

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

-1

- Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.

-1

- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

-1