Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 69)

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

-2


Надпись на машине:
"Просьба сюда не стучаться, если машина будет качаться"

2

Крупная небедная компания, занимающаяся разработкой недр и освоением разработанного, решила к профессиональному празднику подарить победителю всех возможных корпоративных соревнований крупный приз.
Задолго до торжеств приз был озвучен - народ активно включился в борьбу за Порш, или Порше, не знаю, как правильно в русской традиции.
В результате, ранней теплой осенью, практически бабьим летом, на стадионе, под многочисленные фотоаппараты, камеры и перья журналистов, началась церемония.
Победитель приехал на торжество в окружении своей многочисленной родни. Делегация составляла эдак человек 9, среди которых была и мама награданта, дородная тетка в кримпленовом платье на всех ее 120 килограммах.
Зазвучали фанфары, защелкали камеры, все обратились в слух и внимание, на поле выбежал трогательный малыш, несущий на вытянутых руках модельку автомобильчика.
"НАЯБАЛИ!" - выдохнула на весь свет разочарованная мамаша...
Машина выехала следом, но даже это белоснежное чудо не способно было оставить о себе воспоминаний, соперничающих с криком раненной мамаши...

-2

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

2

Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.

0

Ей было тысяча сто лет.
Она в сто первый класс ходила,
В портфеле по сто книг носила -
Все это правда, а не бред.
Когда пыля десятком ног,
Она шагала по дороге,
За ней всегда бежал щенок
С одним хвостом, зато стоногий.
Она ловила каждый звук
Своими десятью ушами,
И десять загорелых рук
Портфель и поводок держали.
И десять темно-синих глаз
Рассматривали мир привычно…
Но станет все совсем обычным,
Когда поймете наш рассказ.

-2

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

2

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

-2

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

-2

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

-2

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

-1

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

-1

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

-1

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

0

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет...

1


Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

-1

- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.

-1

- В детстве я мечтал о белочке... Знаете такая... по колесику бегает....
- Напейся.

-1

Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо. План хороший».

-1

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

-1

Над рекою плачет ива,
Низко голову склоня.
Я продал свои активы,
Отъебитесь от меня.

-1

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

1

Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

-1

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.
-2

Тараканы в публичных домах требуют: больше
хлеба и меньше зрелищ!

-2

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол
Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

-2

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

2

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

-1

Деревня, сонный полдень,
на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист,
видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!

-1

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152677 анекдот(ов)