Смешные анекдоты и приколы [Страница № 80]

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

1

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

-1

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

-1

Мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и черезчур заботливых родителей - хочется просто увидеть...

1

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет"

1

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

-1

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

1

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

1

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!

-1

Вы знаете, что все здания оперных театров построены молдаванами? А знаете почему? Потому что только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительного не кормить его завтраком.

-1

"Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!" - "Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!" - "3 ангар, стоянка 4!"

1

"Мама, у меня губы обветрились!" - "Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!"

1

Мужчины в массе своей - самые что ни на есть проститутки. Но ОЧЕНЬ дешевые.

1

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

1

"Слышал, зоопарк на неделю закрыли?" - "Что случилось?" - "Слон умер..." - "Скорбят?" - "Жрут!"

1

"Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?" - "О, мне помогли эти всплывающие подсказки."

-1

"Почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?" - "Чтобы при беге не хлопала!"

1

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

1

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить это жалкое существование...

1

"Изменяла ли Адаму Ева?" - "Точно не известно, но ученные утверждают что человек произошел от обезьяны."

1

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

-1

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

-1

К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

1

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

1

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

1

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
" Ни хера себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..
- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

-1

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» х**ня какая-то... нах** нам 10 млрд. учёных?

-1

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

-1

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
-
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
-
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

-2

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока х** не встал у одного

-1