Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3727]
Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида:
- А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
- Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
- А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
- Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба...
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба...
Цыгане-карлики угнали табун пони...
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки...
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки...
"Ёрш Lite" = водка + безалкогольное пиво.
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щечки - персики, фигура - груша... Что это? Любовь?
- Нет, Вася... это авитаминоз!
- Нет, Вася... это авитаминоз!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Hовый pyсский моет pебенка и поет песню:
- Моем-моем тpyбочиста... Чисто-чисто... Конкpетно-конкpетно...
- Моем-моем тpyбочиста... Чисто-чисто... Конкpетно-конкpетно...
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
- Ладно, а когда ты придешь?
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..
- Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ...
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Кpиминальная хpоника. Вчеpа вечеpом неизвестными был огpаблен безpаботный H. У постpадавшего забpали кошелек с 30 pубл&ми и контpольный пакет акций "Мост-медиа".
Девушка приходит к психологу:
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем
остальным отмоpозкам...
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!
остальным отмоpозкам...
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? - удивляется бабка. - Весь дом в вашем распоряжении!
- Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали?
- Нет, сынок, не пробегали.
- А если мы поищем?
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
- А, это, милок, копилка...
Стали белые совать в "копилку" деньги, а Петька не выдержал и пернул.
- А, это что?
- А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? - удивляется бабка. - Весь дом в вашем распоряжении!
- Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали?
- Нет, сынок, не пробегали.
- А если мы поищем?
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
- А, это, милок, копилка...
Стали белые совать в "копилку" деньги, а Петька не выдержал и пернул.
- А, это что?
- А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
- Пивной бар с запертым туалетом.
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Молдова. Кишинев. Глава семьи уезжает в командировку за границу и спрашивает у сына:
- Сынок что тебе привезти?
- Пап, привези мне много много брынзы!!!
- Ууух-ты мой сладкоежка!!!
- Сынок что тебе привезти?
- Пап, привези мне много много брынзы!!!
- Ууух-ты мой сладкоежка!!!
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
-Ой,доча,это я случайно!
-Я знаю,папа!
-Откуда ты знаешь?
-А ты не крикнул:"М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
-Ой,доча,это я случайно!
-Я знаю,папа!
-Откуда ты знаешь?
-А ты не крикнул:"М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
- Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
- Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
- Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.