Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4027]

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А что с бедных возьмешь-то?....

0

Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа
-""Почему вы решили развестись?""
-""Понимаете она у меня дуже интилигентна.""
-""это как?""
-""Ну просто дуже интилигентна.""
-""Суд спрашивает в чем это выражается?""
-""Ну... понимаете вона х** в рот бере.""
-""Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!""
-""Так воно понятно... тилькы вона його вылкою бере!!!""

0

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

0

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

0

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ""скорую помощь""...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ""Вау-вау-вау-вау""!!!

0

- Как все-таки обманчива природа!- подумал ежик, слезая с кактуса...

0

Один мужик спрашивает другого:
- Ты в горящую избу войдёшь?
- Нет!
- А коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно!
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба!

0

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

0

К наркологу приходит ежиха:
- Помогите! Мой муж колиться!

0

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: Пап, а как зовут этого покемона?

0

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

16

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

0

Такая нам досталась доля- нам не прожить без алкоголя!

1

ЛЮДОЕД - это муж Люды.

0

Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина.
-Ребята подвезите до Таллина.
-Сааадись. Ппподвизем!
Проходит час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ннннет ннне дддалеко!
Проходит еще час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ннннет ннне дддалеко!
Проходит еще час.
Мужик: - Ребята Таллин далеко?
Ребята: - Ддда ужеее далллеко!

0

- А есть ли в вашей деревне воры?
- слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

0

-Ой,мама какие у тебя толстопузые ноги!

0

-Наша бобуля зарезала зимою гусей,чтоб они не простудились.

0

-Мама,мне так жалко лошадок,что они не могут в носу поковырять.

0

Новости: номинирован на ""Оскара"" новый художественный фильм:
""Приключения Электроника, или детство Терминатора"".

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Наконец-то, российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Oтцепись зараза!

0

Из беседы супругов за завтраком:
- Великолепный был секс, Дорогая!...
- Когда?
- Вчера, вечером.
- У кого?
- У нас с тобой.
- Гм... Наверно, я опять что-то проспала.

0

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

0

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

0

Вопрос в службу поддержки:
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

0

... и молвила рыбка, что три твои желания исполню.
Задумался мужик...и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье - пусть сбудется мечта человечества - чтобы всегда с женой кончать одновременно.
Три дня минуло, бежит мужик к рыбке.
- Слышь рыбка, отмени третье желание. Соромно. Стою с мужиками, пиво пью.... Чувствую... кончаю. Соромно....

0

Два исследователя Антарктиды. Старый ( 5 лет бе3 вые3да) и молодой. Идут от Станции1 к Станции2.
День ПЕРВЫЙ
- Слышь, молодой, а белые женщины бывают?
- ,,,,?
День ВТОРОЙ
- А черные бывают?
- Бывают ...
День ТРЕТИЙ
- А половина - белые, половина - черные, бывают?
- Нет, нет, не бывают!!!
........
День ПЯТЫЙ.
.... Опять прингвин попался...

0

-Бабушка! Ты моя самая лутшая любовница!

0

Учистельница говорит детям:
- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?...Как ты думаешь, Машенька?
- Я думаю надо повесить шарик.
- А ты, Вовачка?
- А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
- Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
- Вы знаете что сказал ваш сын?
- Что?
- Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
- Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые...

0

- Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!...

0