Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3427]
Хозяину на заметку: - Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что ониб все-такиб уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка: - Ген, а нас брить будут?Гена: - Не знаюЧебурашка: - Ну, Ген, нас брить будут?Гена:- Не знаю, отстань.Чебурашка: - Ну будут или нет?Гена:- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.Крыса: - Я не крыса, я ежик!
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.- Чё?!
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:- что с тобой случилось?- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить. - а почему избитый? - отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...
Новости желтой прессы: - Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает: - Ну, как я тебе?- Да, отвечает она - очень рада за твою жену. - Так я же не женат!- Вот я и говорю: "Очень рада"
- Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей, я с самого утра ничего не ел!- Я тоже...- Тогда дайте две сотни, и я приглашаю вас поужинать со мной!
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться. - Давайте! А что у вас есть?
Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
- Какая самая стабильная валюта в мире?- Тридцать сребренников...
Одн друг говорит другому:-Женя, сбегай-ка за пивом!-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:- Они похожи на попу!Подумав несколько секунд:-... можно порвать...
- Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?- Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:- Уступила бы место, внученька, ножки болят...- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?- Уступала, внученька!- Вот у тебя ножки и болят!
- Пить хочу!- Выпей водки.- Хочу пить, а не выпить!- Так в ней 60% воды.- Остальное-то - спирт!- Спирт можешь выдохнуть.
- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Диктор начинает программу:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Утренний звонок в дверь:- Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите.- Так ведь я же не играл...- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя:- Где тут у вас диван для прослушивания?
Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!- Заткнись, дура, и копай!
- Ребе — что такое жизнь?- Жизнь — это река.- А почему река?- Ну не река.
- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше это дело, кем я себя мну!
- Как расположить женщину к себе?- Так, чтобы было удобно и тебе и ей.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!