Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3427]
Объявление:- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!
- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
Хозяину на заметку: - Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что ониб все-такиб уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка: - Ген, а нас брить будут?Гена: - Не знаюЧебурашка: - Ну, Ген, нас брить будут?Гена:- Не знаю, отстань.Чебурашка: - Ну будут или нет?Гена:- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.Крыса: - Я не крыса, я ежик!
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.- Чё?!
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.
Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:- что с тобой случилось?- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить. - а почему избитый? - отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...
Новости желтой прессы: - Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать. Наутро он самодовольно спрашивает: - Ну, как я тебе?- Да, отвечает она - очень рада за твою жену. - Так я же не женат!- Вот я и говорю: "Очень рада"
- Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей, я с самого утра ничего не ел!- Я тоже...- Тогда дайте две сотни, и я приглашаю вас поужинать со мной!
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться. - Давайте! А что у вас есть?
Судья:- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
- Какая самая стабильная валюта в мире?- Тридцать сребренников...
Одн друг говорит другому:-Женя, сбегай-ка за пивом!-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:- Они похожи на попу!Подумав несколько секунд:-... можно порвать...
- Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?- Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:- Уступила бы место, внученька, ножки болят...- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?- Уступала, внученька!- Вот у тебя ножки и болят!
- Пить хочу!- Выпей водки.- Хочу пить, а не выпить!- Так в ней 60% воды.- Остальное-то - спирт!- Спирт можешь выдохнуть.
- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Диктор начинает программу:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Утренний звонок в дверь:- Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите.- Так ведь я же не играл...- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя:- Где тут у вас диван для прослушивания?
Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!- Заткнись, дура, и копай!
- Ребе — что такое жизнь?- Жизнь — это река.- А почему река?- Ну не река.