Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4345]
Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - ""Интернет - почтой!""
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Неужели у вас ни одного порока?
- Есть один.
- ???
- Вру много!
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Неужели у вас ни одного порока?
- Есть один.
- ???
- Вру много!
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
В купе три женщины.
(1) - Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
(2) - Какая совесть!
(3) - Какая память!
(1) - Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
(2) - Какая совесть!
(3) - Какая память!
Гармонично недоразвитый человек.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...
Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы...
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы...
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко...
Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.
- Это не салфетки, это блины.
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы...
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы...
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Это ваш суп, сэр!
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блин, а что я написать хотела?
Диалог двух подруг...
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила... Не налазят...
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила... Не налазят...