Смешные анекдоты и приколы [Страница № 720]
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
- Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич."Тетрис!" - успел сообразить программист.
- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.
Программист на приеме у врача: -Доктор, помогите мне. Мне кажется, что меня постоянно преследуют компьютеры. В магазине, в баре, дома, на работе, везде!.. -Успокойтесь, сядьте, расслабьтесь, съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю!
ОНА:- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН:- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой внесколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА:- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного...
Встречаются два программиста.- Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит:- Бери все самое ценное!Ну вот я и взял велик!-Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
- Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".
- Что делаешь?- Читаю почту.- Бумажную?- Нет, обычную.
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...- Папа, а как это "лицензионных программ"?- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Служба техподдержки. Вопрос:"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет.
Лаборант в компьютерном классе:- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".
- Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
Прибегает Дьявол к Богу и говорит: - Бог забери от меня этого программиста! - А что он опять натворил? - Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает: - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
- Майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то "Висту" совсем покупать перестали!
Дорогая редакция!Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...
- Привет, как дела?- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi.- И что?- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...
- Как хакер взламывает банкомат?1) Берёт с собой ноутбук и молоток2) Подходит к банкомату3) Разбивает банкомат молотком4) Забирает деньги и уходит- А зачем ему ноутбук?- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:– Читайте!– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!