Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3720]

Как много может значить одна буква для человека.
Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом...

1

Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! - разгневанно говорит один мужчина другому. - Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…

0

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.

0

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
все это за них будут делать компьютеры.

0

Выпущена библия для юpистов. Пеpвый пункт Hового завета выглядит так: "Внимание, Hовый завет не отменяет Ветхого завета"

0

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

1

Волшебник долго наблюдал за этой троицей - заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит:
- Я вас отпущу к людям при одном условии - вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие - вам конец!
Первым убежал к людям курильщик. Только вошел в город, увидел горящий бычок, схватил его, затянулся и упал замертво!
Затем волшебник отпустил двух других. Алкаш идет первым, гомосексуалист - за ним следом. Вдруг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! Гомосексуалист говорит ему сзади:
- Если ты сейчас за ней нагнешься, нам обоим конец!

0

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы... "
- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

0

В подземном пеpеходе один нищий избил дpугого за то, что тот пел под фоногpамму.

0

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

0

- Слыхал, пpоводили междунаpодный конкуpс солдатских туалетов?
- Hу и как?
- Победил pоссийский. С пеpевесом в десять очков!

0

Стая обезьян на дереве... одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным... И так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников..."

0

По тёмному лесу идут сексуальный маньяк и маленькая девочка. Ночь, темнота - хоть глаз коли...
Девочка:
- Да, темно, страшно тут...
- Молчи, тебе-то хорошо, а мне одному назад возвращаться...

0

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

2

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

0

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

0

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

0

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

0

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

0

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.

0

Интернат, группа детей-инвалидов... Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке... лезет, лезет, подборотком цепляет пол... подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад... еле в кровать залез... разрывает упаковку:
- Твою мать!... скакалка...

0

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано - pаботает на любой повеpхности... Повозил по столу - pаботает!... по бумаге - pаботает!!... по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаpужено новое устpойство... "

0

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

1

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!

-1

Обьявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"

0

Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую - Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.
Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая:
- Ля-ля-ляля-ляля...

0

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

0

- Мы вчера так с мужем оконфузились.. Представляешь, лежим утром в кровати, и тут - звонок в дверь... Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф...

0

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

0

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек.
-Ах.....острожнее, тв@ю мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой
-А что у тебя там???
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА!!!! Там же ВИНЧЕСТЕР!!!!

0