Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3997]

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

2

- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

0

СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"

0

Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич.
"Тетрис...." - подумал программист.

0

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

0

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

0

ежики не колятся, так ... выпивают иногда!

0

Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом.
Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат.
Нарик с просоня идет к двери :
- О, а вы кто?
- Мы пожарники.
- О, так пожарте мне картошку.
- Да нет, мы в смысле потушить.
- О, так потушите !!!
- ???

1

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аш по два раза!

0

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

1

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

0

Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться?
Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!

0

В постели с Наташей Ростовой Пьер Безухов решил над ней посмеяться.
Начал шарить по ее спине
Наташа(удивленно):
- что вы там ищете Пьер?
- Грудь-с
Наташа хватает часы и бросает их об стену
Пьер:
-Наташа, что вы делаете?
Наташа:
-Я хочу чтобы в этой комнате хоть что-то СТОЯЛО..

0

Идёт Баба Яга по рельсам. Сзади - гудок паровоза.
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются!

0

Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся - заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика:
- Чего ты смеёшься, мальчик?
- Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги - по асфальту, видон - ВО!!!
Спрашивает мужик у девочки:
- А ты чего плачешь-то?
- А я НЕ БАЧИЛААА!!!!

0

ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И АРХИТЕКТОРА ПОСВЯЩАЕТСЯ...
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б****, а строит из себя невинность...

0

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...

0

Перекресток. Стандартная ситуация-запор въезжает в мерс.Подходят братки к мерсу, а там старый дед, достает автомат и браткам говорит:
-Быстренько построились в шеренгу. Братки ствол уважили построились.
Д:-На первый второй расчитайсь.
Б:-Да ты че дед, мы ща тебя уроем!!!
Дед пальнул очередь поверху,братки расчитались.
Д:-Первые,Сосать вторым!!! И очередь перед ногами. Братаны начинают сосать, дед спокойно уезжает.
1-е:-Догоним!!!зароем!!! замочим!!! и т.д.
2-е:-Та че пусть едет, нормальный <

1

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!!
- А что случилось?
- Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз - и звук пропал!!!

0

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

0

Мама дочьке:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Hу разве ты можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- МАМ, красота не главное.
Мама:
- да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

0

Парень звонит в музыкальную программу на радио:
- Я поздраляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

0

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад.
Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

0

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела...
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло...

0

- Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?
- ЭТО МАНОМЕТР...

0

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

1

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

1

Гуляя по лесу, программер набрёл на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!..А!.. А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

0

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

0