Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4000]

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается,
доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на
берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл,
и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не
заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил
подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же
у меня написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда
обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.

0

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.

1

Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУТЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французский шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

1

-Тетя Галю, а Сергій Вашу Дусю там...у лісочку того...
-Шо-о-о виї..ав?
-Ги, та ні, трактором переїхав.
-А ну і слава Богу а то я подумала шо виї..в

0

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п...е били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

1

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Е..ся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

3

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

0

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

2

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами...

0

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море...
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе её обратно...

0

Петька спрятался с Чапаевым в колодце от белых.Один подходит к колодцу и говорит:"Есть тут кто?"
Голос из колодца:"Есть тут кто?,есть тут кто?"
Белый:"или нет тут ни кого?"
Голос:"или нет тут ни кого?,или нет тут никого?"
Белый:"а может гранату бросить?"
Голос:"да нет тут ни кого,нет тут ни кого!"

0

-Ваня-спрашивает жена мужа,-почему у тебя такие длинные ресницы?
-Потому что в детстве много плакал.
-Лучше б ты в детстве больше писял!!!

0

Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
-Вам уже дивиденды за ваучер дали?
-Хрен нам дали!
-Эх,а я, дура,деньгами взяла.

0

Учитель:
-ваш сын очень слаб в географии!
-неважно.С нашими доходами далеко не уедешь.

0

Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".

0

Идет ослик Иа-иа по лесу, видит, лежит Пятачок, рядом - Винни-Пух стоит.
-Винни, что с Пятачком?
-Да, вот, мухоморами объелся.
-А почему у него рот разорван тогда?
-Да он их есть не хотел.

0

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться пришел.

0

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

0

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

0

Проститутка вышла замуж...
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький...

0

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: "Нет, сволочь - постой!".

0

Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой:
Ю: - Вот, у меня Word повис... Документ набирал полтора часа - вся работа пропала...
А: - А что ты сделал?
Ю: - Ну, я то-то и то-то...
А: - А-а, да он часто подвисает!
Ю: - Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил...
А: - Слушай, отстань... Ты когда грузился, большой такой флажок видел?!!!

0

Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога "MYDOCU~1" на экране монитора, а потом изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "мудаки" пишется по другому.

0

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

0

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

0

- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.

0

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные...
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад....

0

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая - нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
- Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

0

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-""Сало.""
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-""Козырный хлеб!"".
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-""Козырное сало!!!"".
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-""Принял...""

10

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

0