Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4000]

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

0

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

0

Проститутка вышла замуж...
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький...

0

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: "Нет, сволочь - постой!".

0

Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой:
Ю: - Вот, у меня Word повис... Документ набирал полтора часа - вся работа пропала...
А: - А что ты сделал?
Ю: - Ну, я то-то и то-то...
А: - А-а, да он часто подвисает!
Ю: - Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил...
А: - Слушай, отстань... Ты когда грузился, большой такой флажок видел?!!!

0

Преподавательница русского языка, долго вглядывалась в название каталога "MYDOCU~1" на экране монитора, а потом изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "мудаки" пишется по другому.

0

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

0

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

0

- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.

0

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные...
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад....

0

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая - нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
- Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

0

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-""Сало.""
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-""Козырный хлеб!"".
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-""Козырное сало!!!"".
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-""Принял...""

10

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

0

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...

0

ФУТБОЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ
Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

0

ЕЩЕ ОДИН безПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ.
если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля...

0

Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!

0

В лесу послышался оргазм дровосека...

0

Принес один мужик в мастерскую компьютер: не работает, мол...
Мастер открыл корпус, а оттуда дохлый таракан вывалился.
- Тю, браток, чего же ты хочешь? У тебя вон машинист помер...

0

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
Он читает:
- Так, компьютер - 3 штуки, покупаем. Принтер - 3 штуки,- покупаем. Сканер - 1 штука, покупаем. Коврик для мышки - 3 штуки??! Вы, братаны, обнаглели - еще бы кровать для таракана заказали!

0

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

-1

Молодая беременная программистка сидит около окна и безутешно рыдает.
Ее мать бегает по комнате и кричит:
- Да как же ты могла? Да как же ты посмела?
Программистка сквозь слезы:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

0

Ария браконьера: что наша жизнь - икра!

0

Завис как-то Pentium-1600. И тут в него на полном ходу врезается 286-й.

0

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

0

Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.

0

Скандал между интернетчиком и его женой...
Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: - Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: - Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?...

0

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта...
На мониторах появляется собщение:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - А сейчас, по просьбе компании Microsoft, - рекламная пауза....

0

Две подруги:
- Меня муж называет ""Баунти"" - райское наслаждение.
- А меня с мамой ""Твикс"" - две дуры в одной квартире! ;)

0

Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать:
- Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые... ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые...
Мужик перебивая:
- А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
- а зачем вам?
Мужик:
-Да мне.... по дерьму поездить....

0