Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4001]

Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как вместе.
В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!"
"А как сейчас?" - спрашивает его друг.
"Да видно к тому идет....." - отвечает тот.

0

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о
том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

0

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

0

Два наркомана варят молоко в большом чане. Один мешает варево веслом, другой сидит рядом и внимательно наблюдает. Тот, который наблюдает, спрашивает у другого:
- Вася, а если я сам все это молоко выпью, что со мной будет-то?
- Что?.. Ну, я тебя выпадут зубы, распухнет лицо, заплывут глаза, пойдет кровь из носа, ушей...
- Ой, Вась, а чего?
- Да потому что я тебе вот этим веслом буду бить по морде, по морде!!!

0

Сидят у забора три наркомана:
- М-е-н-я, бо-о-ог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить до-о-обрые дела-а-а.
- Не-е-ет, это-о-о меня бог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить добрые дела-а-а.
- Ша-а кореша-а-а, заткни-и-итесь, я никого-о-о никуда-а-а нее псыла-а-ал.

-1

встречаются два члена.
Первый второму:"привет.Как дела?"
Второй:"Да потихоньку.А у тебя?"
Первый:"Ой тяжело.Утром вставай,днём вставай,в полдник вставай,вечером вставай,ночью вставай."
Второй:"А не вставать пробовал?"
Первый:"Да раз попробывал,так чуть не съели!"

0

-Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты,мама,они же все такие хорошенькие!

0

Женьщины делятся на ДАМ, НЕДАМ, ДАМ НО НЕ ВАМ

0

Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!

0

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

0

ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

0

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

0

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

0

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается,
доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на
берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл,
и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не
заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил
подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же
у меня написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда
обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.

0

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.

1

Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУТЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французский шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

1

-Тетя Галю, а Сергій Вашу Дусю там...у лісочку того...
-Шо-о-о виї..ав?
-Ги, та ні, трактором переїхав.
-А ну і слава Богу а то я подумала шо виї..в

0

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п...е били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

1

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Е..ся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

3

-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

0

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

2

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами...

0

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море...
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе её обратно...

0

Петька спрятался с Чапаевым в колодце от белых.Один подходит к колодцу и говорит:"Есть тут кто?"
Голос из колодца:"Есть тут кто?,есть тут кто?"
Белый:"или нет тут ни кого?"
Голос:"или нет тут ни кого?,или нет тут никого?"
Белый:"а может гранату бросить?"
Голос:"да нет тут ни кого,нет тут ни кого!"

0

-Ваня-спрашивает жена мужа,-почему у тебя такие длинные ресницы?
-Потому что в детстве много плакал.
-Лучше б ты в детстве больше писял!!!

0

Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
-Вам уже дивиденды за ваучер дали?
-Хрен нам дали!
-Эх,а я, дура,деньгами взяла.

0

Учитель:
-ваш сын очень слаб в географии!
-неважно.С нашими доходами далеко не уедешь.

0

Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".

0

Идет ослик Иа-иа по лесу, видит, лежит Пятачок, рядом - Винни-Пух стоит.
-Винни, что с Пятачком?
-Да, вот, мухоморами объелся.
-А почему у него рот разорван тогда?
-Да он их есть не хотел.

0

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться пришел.

0