Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4004]

Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.

0

Ежик слазиет с кактуса и говорит: - до чего же обманчива природа!

0

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
- Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
- Мамочка, я же ненадолго! ;)

0

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!

0

Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки....так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра...тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением...оценивая его жертву)и говорит:
-Ну че ребятки....по ёгурту и спаткы!

0

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

0

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
-... чение.
- Правильно, вот эта часть от...
-... секается.
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
-... хуем.
- Да нет, карандашом...

0

Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон "Эй вы там, мы авианосец "Грозный", водоизмещение 500 тысяч тон уе.... на х....!!!"
Тишина..... Из тумана слышится крик "Это вы уе.... на х... мы-МАЯК"

0

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

0

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

0

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

-1

Cнял мужик проститутку, на вид лет шестнадцати, привел домой, и перед е.лей постелил полотенце на кровать.
- Ты чего,это полотенце постелил?-спрашивает бикса.
- Ну, ты еще молоденькая совсем, девственница, кровь будет.-ответил мужик.
- Да ты лучше его на член намотай, чтоб в холостую не работать!

0

- Тань, а Тань! А можно я тебя поцелую?
- А зачем???
- За шкафом!ДУРА

0

Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

0

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

0

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

0

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

0

Едет как-то мужик вдоль ипподрома. Вдруг из ворот наперерз выскакивает взбесившаяся лошадь с наездником. Ну вобщем как не уварачивались произошло столновение. Машина помята , лошадь в кювете в конвульсиях бъется, не в далеке сидит наездник за голову держится. Водитель вылазит из машины подходит к лошади, видит, что такое дело...Достал пистолет (перезарядил) - ШАРАХ! пристрелил, что бы не мучалась. Подходит к наезднику - Мужик, ну ты хоть как себя чувствуешь-то?!
(наездник) -
- !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!

0

Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

1

Советы молодым.
Пацаны помните - девушки это как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.

0

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

0

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

0

-Дорогая ты выйдешь за меня замуж?
-Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.
-Да, и что ты мне ответила?

0

-Билл Гей? Тссс....

1

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
-Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу.

0

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

0

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
Ржевский: - На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
Ржевский: - А глаза сами вылезут!!!
<

0

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только е.... занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только е....ся умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только е....сь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

7

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах,да,о стекле,вот я тоже,вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

-3