Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3687]

2100 год. Передовица газеты "ПРАВДА".
"Колхозники Канзасчины, Оклахомщины и Примиссисипья начали битву за урожай".

0

Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит:
- Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь?
- Да вот, не могy понять, говно это или пластилин?
- Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpyтил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобовал на вкyс:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hy и я дyмаю - откyда в жопе пластилин?

0

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

2

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник...
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!!!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на фиг такие разборки...

0

Страус - продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом

0

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !

0

Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
- Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…

0

- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.
- Оставь их себе сынок.

0

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

0

В салон автобуса входит контролер:
- Пиплы, кацайте тикеты!
Если тикет прокацан - то есть клевая отмазка, если тикета нет - будет гнилой базар!
Пиплы, ворнинг! Непрокацаный тикет за отмазку не катит!...

1

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

0

Собрались случайно в ресторане за одним столиком демократ, коммунист и фашист, как водится начались полит. споры, никто никому ничего доказать неможет, рядом попрошайничает бродячая кошка, тут у кого то возникает идея, а давай мол, кто сможет своими партийными методами заставить кошку сьесть горчицу, тот и победил.
Фашист хватает кошку, берет ложку горчицы и запихивает ей в рот. Все возмущаются, это мол насилие!
Демократ берет два кусочка колбасы, ложит между ними горчицу, бросает, кошка хавает, все возмущаются, это мол обман.
Тогда коммунист берет кошку, и мажет ей горчицей под хвостом. Кошка тут же с воем начинает это все слизывать.
- Обратите внимание, говорит коммунист, - ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!

0

Стоят трое парней. Мимо проходит красивая девушка.
- Ты ее знаешь?
- Знаю.
- А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет.
- А у тебя?
- Нет.
- Вот бл%дь.

0

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо - шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
- мне 56 шт. этих с кондиционером...
- Шампуней?
- Ага. И кондиционеры отдельно.

0

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

0

Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает...
Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал:
- Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо...
- Да нy? Сколько стоит?
Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/.
- Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит... Стой! Hа, вот, еще 10 - пyсть на конце сделает такyю маленькyю загогyлькy...
Мyжик счастливый со всех ног побежал в лавкy... Hатpюхался, как попа...
Вечеpом пpиходит домой на бpовях, изобpажая гpyсть на лице.
Жена:
- Hy?!?!?!?!
- Что нy? Hаpастил, как пpосила 5 см! Hо... как только загогyлькy стал делать - все соpвалось!

0

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!

0

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

0

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

0

- Блин, вчеpа скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коpовы!
- А пчелы?!..

0

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

0

Девушка, pодом из деpевни, пpиехала в гоpод и поступила учиться.
Познакомилась с паpнем, паpу pаз поцеловались и pешила она пpигласить его к себе домой в деpевню - пpедставить маме. А маме письмо написала, что так и так, пpиедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Пpиехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть pешила гоpодскими познаниями и говоpит:
- Мама, а десеpт?!
- А моя ты доченька, pазве забыла? Где сpали, там и сеpут - за хлевом...

0

Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:"Все, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому:
"Слушай, а куда девчонки-то делись?"

0

СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.

0

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?!!

0

Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
- О, и вы до расчески дошли?

0

Чемпионат среди умельцев говорить задним местом... Вначале француз повернулся к микрофону:
- Здравствуйте...
Бурные аплодисменты... Потом американец:
- Здравствуйте, господа!
Шквал оваций! Выходит русский и начинает:
- Кхе-кхе-кхе...
Все кричат:
- Вон отсюда!
А он:
- А теперь - ария в исполнении Шаляпина!

0

- Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Четыре буквы всего!

0

- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

0

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать,
изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с коляской!

0