Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4005]
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
Доктор:
- Вы спиртные напитки употребл&ете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!
- Вы спиртные напитки употребл&ете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!
Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка.
Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику:
- Ох, как все-таки хорошо, зайчик!
На что зайчик и отвечает:
- Я не зайчик, я белочка!
Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику:
- Ох, как все-таки хорошо, зайчик!
На что зайчик и отвечает:
- Я не зайчик, я белочка!
Заходит гомик в гастроном и говорит продовщице
- Мне 200 грам колбасы
- вам нарезать
- как повашему у меня жопа или копилка???
- Мне 200 грам колбасы
- вам нарезать
- как повашему у меня жопа или копилка???
три фазы опьянения :
1. Достал, поссал, забыл струсить.
2. Достал, струсил, забыл поссать.
3. Поссал, струсил, забыл достать.
1. Достал, поссал, забыл струсить.
2. Достал, струсил, забыл поссать.
3. Поссал, струсил, забыл достать.
Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!
Бешит маленькая, серенькая, пушистенькая мышка.
Бежит она, бежит, и забежала в подвал.
Нашла маленькое зернышко. Несет его себе в норку и поет песенку:
-Я..я..я маленька мишка нап***ила пшениці!
Бежит она, бежит, и забежала в подвал.
Нашла маленькое зернышко. Несет его себе в норку и поет песенку:
-Я..я..я маленька мишка нап***ила пшениці!
Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!!!!!!
Просит муж у жены:
-Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто!
-Вася, немає в нас горілки!
-Маруся! А там за шкафом є пляшечка!
-Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має!
Вечір. Полягали спати:
-Вася давай, давай, бо дуже хочу!!!
-Я не хочу Марусю!!!
-Як не хочеш? В тебе ж стоїть!
-Марусю, хай собі стоїть, може я кудись піду, чи до мене хтось прийде!!! Отож!!!
-Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто!
-Вася, немає в нас горілки!
-Маруся! А там за шкафом є пляшечка!
-Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має!
Вечір. Полягали спати:
-Вася давай, давай, бо дуже хочу!!!
-Я не хочу Марусю!!!
-Як не хочеш? В тебе ж стоїть!
-Марусю, хай собі стоїть, може я кудись піду, чи до мене хтось прийде!!! Отож!!!
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживёшь ещё...
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживёшь ещё...
?-й класс...
Урок...
Коля передаёт Маше записку:
- Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать...
Маша отвечает:
- Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль...
Урок...
Коля передаёт Маше записку:
- Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать...
Маша отвечает:
- Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль...
Раздвоение личности начинается с задницы..
Спрашивает Беня Изю:
- Изя шо ты делал до семнадцатого года?
- Шо, шо делал, сидел и ждал.
- А после семнадцатого?
- Дождасля и сел.
- Изя шо ты делал до семнадцатого года?
- Шо, шо делал, сидел и ждал.
- А после семнадцатого?
- Дождасля и сел.
ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ:
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
НОВОСТИ:
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
Да кто сейчас верит в старую фразу - "любовь с первого раза""....??!
Сидит обдолбаный наркоман на строике. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строиться, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- ну так чё строят !?
- О...ваще-е-е-е...
- ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще ...
- Чё здесь строиться, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- ну так чё строят !?
- О...ваще-е-е-е...
- ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще ...
Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.
Ежик слазиет с кактуса и говорит: - до чего же обманчива природа!
СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
- Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
- Мамочка, я же ненадолго! ;)
- Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
- Мамочка, я же ненадолго! ;)
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!
Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки....так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра...тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением...оценивая его жертву)и говорит:
-Ну че ребятки....по ёгурту и спаткы!
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки....так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра...тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением...оценивая его жертву)и говорит:
-Ну че ребятки....по ёгурту и спаткы!
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
-... чение.
- Правильно, вот эта часть от...
-... секается.
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
-... хуем.
- Да нет, карандашом...
- Здесь мы сделаем се...
-... чение.
- Правильно, вот эта часть от...
-... секается.
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
-... хуем.
- Да нет, карандашом...
Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон "Эй вы там, мы авианосец "Грозный", водоизмещение 500 тысяч тон уе.... на х....!!!"
Тишина..... Из тумана слышится крик "Это вы уе.... на х... мы-МАЯК"
Тишина..... Из тумана слышится крик "Это вы уе.... на х... мы-МАЯК"
Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on
- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...